Una tormenta perfecta de lo terrible: la extraña vida de Timothy Green

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2024-01-12 03:27

Si está pensando en tener hijos algún día, hay algo que necesita saber. Olvídese de todas esas tonterías sobre la falta de sueño y la agitación de su estilo de vida y de que su cuenta bancaria se agote por un adorable maní pequeño. De lo que debe estar prevenido es que: ser padre significa que va a ver algunas películas terribles y terribles.

Sí, puedes jurar que nunca pagarás dinero en efectivo para someterte a 90 minutos de ardillas CGI y sus "Squeakquel", y ¿puedes intentar una y otra vez hacer que tu hijo aprecie el gran cine? ("¿Ves, cariño? El señor Orange es en realidad un policía encubierto …") pero te digo esto: en el instante en que veas esos ojitos encendidos en un comercial para una película estúpida sobre ponis animados, estarás en el línea de boletos más rápido de lo que puedes decir "¿Venden alcohol en este teatro?"

Y aunque he demostrado que mi amor por mi hija es lo suficientemente fuerte como para soportar múltiples presentaciones de películas animadas con más de su parte justa de bromas a tope (hey - las colillas son divertidas, no hay argumentos aquí), trazo la línea en la acción en vivo mierda de película familiar. Usted sabe el tipo: Cuento de delfines (Harry Connick Jr. + delfines) , Gran milagro (Drew Barrymore + ballenas), Cats & Dogs (animales + boca de CGI), y - los peores delincuentes de todos - la comida de las lágrimas con mano dura como el tema de discusión de hoy, La extraña vida de Timothy Green.

Antes de comenzar, siento que necesito compartir que soy, en la mayoría de los casos, un softie gigante, especialmente desde tener una hija. Lloraré por las tarjetas de felicitación y los anuncios de detergente para la ropa, y ni siquiera PIENSES en traer Milo y otis Hasta aquí o tendré que tomarme un día libre para recuperarme.

Son las cosas sutiles las que realmente me entienden: una simple frase de cuatro palabras en una tarjeta, un lema final en un comercial (aquí está el comercial de detergentes para ropa, en caso de que tenga curiosidad, si no llora por eso, eres un maldito monstruo), la música de piano sutil que subraya los momentos sin palabras entre dos animales. De la misma manera, no tengo ninguna paciencia con las cosas que diseñado para hacerte llorar a través de una serie de escenarios torpes y sobreutilizados (ni siquiera me hagas comenzar con El cuaderno, esa carga ridícula) y las historias que casi gritan AQUÍ UNA PELÍCULA ACERCA DE UN NIÑO QUIRKY QUE ES DIFERENTE AÚN ESPECIAL, AHORA VAYA A LLAMARLO.

Por eso, cuando vi el trailer de La extraña vida de Timothy Green, Tuve que luchar contra las ganas de vomitar en mi regazo. Por favor, para presenciar:

* SIIIIIIIIGH *

En caso de que sabiamente no vieras eso (o en caso de que lo hicieras y tuvieras una necesidad autodestructiva de aprender más), permíteme darte un resumen: Jennifer Garner y Joel Edgerton interpretan a la pareja casada Cindy y Jim Green, quienes Recibió la devastadora noticia que no pueden concebir. Se emborrachan y escriben todas las características que creen que su posible hijo podría encarnar, entierran la lista en el patio, luego se despiertan para encontrar a un niño embarrado de 10 años (C.J. Adams) colgado en su casa. Él dice que su nombre es Timothy y dice ser su hijo, por lo que son como "Parece legítimo" y deciden criarlo como propio. Además, tiene plantas follando creciendo fuera de sus piernas.

¿No te sientes hostil todavía? Bueno, es cuando profundizas en esta película que las cosas se ponen terriblemente mal: Jim trabaja en una fábrica de lápices (¿¡MIERTAS ?!), ¿la diseñadora de vestuario no se atrevió a vestir a Jennifer Garner con ropa exclusiva de la línea Sexless Matron? y, según las fotos que he encontrado, hay pruebas sólidas de una temida escena de sincronización de labios familiares en algún lugar de la película.

Sinceramente, no estoy seguro de cuál es el mensaje de esta película. ¿La cura para la infertilidad es el alcohol y los entierros en el patio? ¿Siempre deberías criar extraños intrusos fangosos como tuyos? ¿No te preocupes si las putas hostas comienzan a crecer fuera de las piernas de tus hijos? Jennifer Garner necesita un mejor agente?

Mire, no estoy buscando alimentar a mi hijo con una dieta constante de animación o privarla de todas las películas de acción en vivo apropiadas para su edad, simplemente no veo la necesidad de dejarla ver a un imbécil de manos pesadas como el Timothy green cuando ella podría estar cortando sus dientes cómicos en La novia princesa y Muppet flicks, o cultivar un aprecio por la película musical con Mary Poppins y Chicos y muñecas. Los niños son mucho más inteligentes de lo que les damos crédito, y también son capaces de entender y disfrutar de las mejores cosas de la vida (lea: películas con más simbolismo que bromas sobre los pedos). Gaste el dinero de su película sabiamente, y tal vez los estudios comiencen a darnos más calidad y menos cantidad Marmaduke.