Publicidad errónea: celebremos Gran Bretaña. Y la británica. Y La Recesión. Y qué boom publicitario debe ser.

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Anonim
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Hay pocas cosas en el mundo que sean más molestas que el nacionalismo rampante en cualquier país. Tomemos los supermercados, por ejemplo. Montones de personas que se arremolinan como rebaños de ovejas sin ningún propósito real que no sea cargar sus carritos con patatas fritas, vodka y bombones de fresa. Son molestos, ¿no?

O Freddy Flintoff, cuyo nombre en realidad es Andrew pero cuyo nombre se deriva de una semejanza inexistente con el patriarca en Los Picapiedra. Él es el que era bastante bueno en el cricket, pero tiene una de esas caras que implica una lesión cerebral masiva en la infancia. Es bastante alto, bastante rubio (algunos podrían decir que es la definición de un ario) y también es bastante molesto por tener una presencia menos dramática que Robert Pattinson en un fabricante de ataúdes.

O los niños. Con sus diminutos rostros manchados de chocolate y el incesante cuestionamiento del mundo que los rodea, como "¿Por qué ese hombre es tan grande?", "¿Dónde están nuestros padres?", "¿Por qué te quitas la chaqueta después de guiñar el ojo al equipo de cámaras que aparece? ¿Estar siguiéndonos?”También son bastante molestos. Engañando alrededor de un supermercado, metiéndose en el camino de la gente y encerrándose en congeladores. Pequeños twassocks.

O la recesión. Eso es bastante molesto, ¿no? Incluso los idiotas a los que se hace referencia en el párrafo anterior han empezado a hablar como mineros oprimidos que utilizan la retórica y la personificación para cubrir sus temores de que nunca volverán a comer. Una recesión que no afectará a Flintoff. Tiene mucho dinero. Tal vez debería simplemente donar todo a estos niños para que puedan recordar cómo se siente ser de clase media antes de que una nube con forma como Sir Fred Goodwin sopla en sus hogares y roba cada centavo que tiene. Tal vez el buen "Freddy" debería darles a estos niños un último tratamiento antes de enviarlos a la Workhouse.

O el empavesado. Aparentemente, se avecina una boda en la que un imbécil sin barbilla y con cara de caballo va a atascar un anillo en el dedo de una chica modesta y despreocupada que algún día se convertirá en una historia de portada diaria en el Daily Express. Naturalmente, para celebrar esta locura realista, la carga del camión requiere que el camión se cargue con órdenes gubernamentales de compra obligatoria que se emiten a todos los hogares británicos con el fin de llevar a sus súbditos a la bancarrota aún más. Todavía. Es una celebración, ¿verdad?

O el clima británico, ¿verdad? ¡¿Derecha?! Está soleado durante aproximadamente tres días al año y el mejor lugar para estar cuando sale el sol es comprar quiche y mini tartas de cerdo para su sangrienta fiesta en la calle Cavalier. Nadie quiere ir al parque o a la playa en un buen día. Quieren estar en el pasillo frío, quejándose de que ya no hay suficientes días soleados en Gran Bretaña. Es Broken Britain, eso es lo que es y nos hace enfermos.

Llevar insinuaciones de estilo. Ellos también son bastante molestos. Por ejemplo, si una personalidad deportiva británica bien conocida fuera a ir a un mostrador de carnicería y realizar algún comentario lujurioso sobre la carne de vacuno británica solo para que el carnicero se riera como Sid James y proclame que él, un famoso personaje deportivo británico, es un poco Carne de res británica. Hay literalmente nada más divertido que tha-

Oh, en realidad, ¿sabes qué? Sólo vete a la mierda con Morrisons.

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