Aquí hay una lista no exhaustiva de cosas que Peter Kay ha logrado arruinar para todos nosotros en sus 37 años de existencia: el acento de Bolton. Jolly hombres gordos. Amarillo. Cerveza John Smiths. Bob Marley. Los británicos. Ajo. Pan de molde. Pan de ajo. Todo esfuerzo caritativo jamás emprendido. El concepto de comedia. Bastantes grandes franjas de la vida misma.

Y ahora, como si eso no fuera suficiente, como si nosotros, los británicos, no hubiéramos sufrido suficientemente con sus manos regordetas, también se fue y arruinó la Navidad. ¿No hay profundidad a la que este monstruo no se hundirá y nos cause un dolor puro y deslumbrante?

Tendrás que excusar la hipérbole. Es solo que aquí en hecklersprayComo habrás deducido de nuestra perspectiva infinitamente positiva y alegre del mundo, nos encanta la Navidad. Y el momento en que la Navidad llega para nosotros es el primer marco mágico del anuncio navideño de Marks and Spencers. Y este año, principalmente debido a la presencia gigantesca de Mr Humor Black Hole, es todo tipo de basura.

Usted ve, M&S tenía algo bueno con sus anuncios recientes.

Tienen una buena lista de modelos (un par de pájaros en forma insustituible, un par de pájaros menos en forma, uno para las mamás y otro que se ríe en sus pantalones para los niños) y han abandonado su pretensión de que Myleene, Twiggy y Dannii de alguna manera todos viven juntos en una gran pila grande en New Forest, y cuando Take That venga alrededor, Mark no intenta hacer contacto travieso con nadie.

Ahora los anuncios hacen lo que deben hacer los anuncios de ropa, ampliando los trapos más bien mediocres en un estilo de moda de una revista de acción en vivo, para que podamos ver lo fantástica que puede ser una chaqueta de aviador de piel sintética, siempre que tenga un Práctico biplano para cubrirte por todas partes. Porque, de lo contrario, simplemente te verías como un murciélago ridículo pasando por Greggs, obviamente.

Pero ahora la Navidad está envolviendo todo como un pedo en forma de una flor, y ha llegado el anuncio festivo de M&S. Banda sonora de los Bee Gees que insisten de manera irritante en que deberíamos estar bailando, ¿no saben que estamos en medio de una revisión de gastos? No se puede desperdiciar el valioso cuero de zapatos en ese tipo de comportamiento frívolo: en primer lugar, describe a Peter Kay como un instructor de baile que es la aterradora progenie de Wagner y el niño gordo de The Goonies, luego nos lleva a través de una cabalgata de pesadilla de Benolyn con fuerza máxima. Escenas de baile “clásicas”.

¡Vea a algunas damas malhumoradas saltando de un lado a otro hasta la Fiebre del sábado por la noche! Chicago! ¡Grasa! ¡Observa a algunos niños que canalizan a Britney Spears en forma abiertamente sexual en un corredor de la escuela! Y ver a Peter Kay seguir apareciendo como un alguacil persistente, asaltando a la cámara para que no nos quede ninguna duda de lo gracioso que es que esté agitando sus grandes extremidades de forma descoordinada. En un momento dado, incluso se materializa como el tipo del anuncio de Go Compare y empuja físicamente a Twiggy al suelo, como si eso fuera aceptable de alguna manera.

¡Todo esto está mal! ¿Dónde está Stephen Fry haciendo pasteles de carne suena como un eufemismo de clase alta? ¿Dónde está James Nesbitt sobrepasando a los saltadores? ¿Cuál es el más mínimo indicio de que esto es, de alguna manera, un anuncio de Navidad, aparte de los 14,000 Santas que irrumpen en el último segundo como si el anuncio en sí hubiera recordado de repente para qué servía y se asustó por completo?

No hay un fresco vaso de Advocaat a la vista. Es una afrenta para un público que exige una completa saturación de chucherías envuelta para regalo y brillante en todas las formas de entretenimiento desde el 1 de noviembre en adelante.

Pero a pesar de que tiene muchos problemas, las modelos no pueden bailar, Twiggy solloza el teléfono a Women's Aid, y todos en su sano juicio odian a Dannii Minogue. Portly, Peter, irradia complacencia, engreimiento, desde su núcleo, y continúa su feliz viaje para llegar. las alturas alcanzables de ser lo peor de lo absoluto que le puede pasar a la televisión.

Y es él, el lector hecklerspray, quien ya ha destruido toda la temporada festiva para nosotros. Hemos derribado el árbol, hemos quemado la mini estatuilla de Lady Gaga que estaba posada en la parte de arriba, y hemos hecho sándwiches de carne con su vestido de hada carbonizado.

Ahora, pase el rábano picante: estamos comiendo a través del dolor. Feliz cumpleaños de seis semanas hasta la Navidad.

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