Carros. Automóviles. Vehículos Cosas con motores. En cuatro ruedas (a veces tres) que a menudo se cubren de hielo durante el invierno y, si consigues asientos de cuero, están demasiado calientes para sentarse durante el verano. Sí, nuestros amigos de cuatro ruedas son una parte tan importante de nuestra vida cotidiana que hace falta el lanzamiento de los ‘Cars’ de Disney Pixar para hacernos considerar el hecho de que los autos también pueden tener sentimientos.

Que no lo hacen.

Y eso es algo bueno, porque si ciertos automóviles tuvieran sentimientos, casi seguro se verían a sí mismos como bolsas de viento espantosas y llenas de nutrientes sin amigos, ya sea en la carretera o en el camino de acceso. Probablemente los llevaría a autolesiones, presumiblemente al cortar sus propios neumáticos mientras están sentados en un charco. ¿Quién sabe? Rara vez es una buena idea personificar los objetos inanimados demasiado lejos, ya que es probable que adquieran una ventaja aterradora la próxima vez que te subas a uno para ir a las tiendas.

Es una verdadera pena para los autos. Asumiendo que los autos tienen sentimientos que, ciertamente, pueden ser un poco exagerados para algunos de nuestros lectores que creen que Justin Bieber tiene un pene y que Tom Hardy puede deletrear, es fácil suponer que ser un automóvil lo convierte en un increíble la vida deprimente Verás, los autos ya no son tan guapos. Antes, los coches eran líneas elegantes o rencorosos, cajas gruñidas con todo el atractivo de bienvenida de Theresa May desnuda en un jacuzzi, pero a diferencia de Theresa May en un jacuzzi, uno podía respetar el auto por lo menos haciendo el esfuerzo.

Si los autos tuvieran sentimientos, se darían cuenta de cuánto había cambiado el tono de la publicidad. El enfoque ya no está en el auto en sí, su línea elegante, su eficiencia de combustible o incluso qué tan seguro es para el conductor si lo golpea contra un niño a cincuenta millas por hora. Ahora, el automóvil se ha convertido en un paria tan espantoso en su propia industria que es mejor centrarse en elementos de la vida completamente abstractos que en el propio automóvil. Solo hay que mirar el anuncio francamente ridículo Renault Clio que protagoniza casi todas las referencias de la cultura popular alguna vez usado vender un automóvil que cuelga del techo en un estado de furia impotente (más personificación allí).

Sería fácil sugerir que el final de este anuncio muestra el linchamiento del automóvil. El malvado, putrefacto, escupiendo, eructando el semiducido del automóvil en un mundo donde la gente se ríe pasivamente de Top Gear antes de quejarse de que su Prius no alcanza el kilómetro de galones. La gente necesita decidirse. ¿Odian los coches o los aman?

Curiosamente, no es solo el público que compra automóviles el que tiene que decidir qué demonios quieren de los automóviles. Citro? N, por ejemplo, acaba de lanzar un anuncio que básicamente desafía a las personas a comprar su nuevo modelo DS4.

En el pasado, se nos ha dicho que es de mala educación separar el trabajo arduo de alguien por el efecto cómico, pero para ser justos, no todos tienen que esforzarse tanto para producir un anuncio tan lleno de desinformación absurda. Vamos a abrir con algunos síes. Sí, trabajarás el domingo. Sí, te llevarás tu feamente La perra materialista de una esposa comprando a pesar del hecho de que has estado trabajando todo el día en tu trabajo y son destrozado Sí, comprarás café de Starbucks y carne de un supermercado porque es más fácil y estás destrozado de trabajando en su trabajo, donde su jefe subestima su contribución y agotado de su vida en el hogar donde su feamente ¡La perra materialista de una esposa se queja porque SIEMPRE ESTÁS BIEN TRABAJANDO!

No es de extrañar que termine de conformarse tanto que, cuando surge la oportunidad de desnudarse por completo en un jacuzzi, surge la Secretaria del Interior, está demasiado cansado para hacer otra cosa que ceder las burbujas y esas manos duras y callosas de Thatcherite.

Curiosamente, el Citro? N DS4 es (en apariencia, pero no en políticas) similar a una Theresa May completamente desnuda en un jacuzzi. Al conformarte tanto en la vida, sientes la necesidad de romper la cadena y participar en un clima cálido y húmedo ... pero aún así seco, decepcionante coito con un ministro del Gabinete o comprar un auto que se parezca un poco a ella. Ya sabes, todas las líneas curiosamente suavizadas donde antes había una línea que sobresalía.

Es fácil concluir que comprar un Citro? N DS4 es el menor de dos males en este caso. Al menos al comprar un auto horriblemente deformado, tan feo que solo lo muestran en la pantalla durante unos segundos, no estás cometiendo un acto de adulterio. Aunque, nunca venderás tu historia a un tabloide y derribarás al gobierno del día en un torbellino de escándalos sexuales si solo compras un golpe de cinco puertas mal diseñado, ¿lo harás?

Eso no significa que no llevarás nuestra personificación de los vehículos demasiado lejos y terminarás en un tabloide con tus genitales envueltos en un tubo de escape. Se trata de titulares.

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