2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10
Es esa época del año otra vez, la presión está en crear un disfraz de disfraces que no sea del todo desagradable, con la vana esperanza de que podamos hacerlo mejor que las perras o los vendajes robados del NHS para hacer momias.
La edad de la austeridad es la edad de la creatividad, por lo que nos siguen diciendo, y este es el año en el que mejor nos volvemos creativos, por lo que busco inspiración en los asuntos actuales.
El año pasado fui como gnomo.
Aquí están mis 5 ideas principales para que no sigas los mismos pasos.
1. Mineros Chilenos / Maggie Thatcher
Acerca de: 33 mineros chilenos quedaron atrapados bajo tierra durante 64 días. Fueron rescatados en el cumpleaños de Maggie T. Ah, la ironía.
Necesitará: Linterna, antorcha, carbón y disfraces de compras falsos "malos dientes" (que sufrieron de mala higiene dental, ya sabes). Coloque un objeto similar a una jaula en la cabeza, que puede seguir abriendo para "emerger" una y otra vez; una mirada de alivio y agotamiento solo se agregará a esta apariencia, así que tal vez una para no ir directamente después del trabajo un viernes.
Para la segunda parte:-MONTE
Necesitará: Una amiga / amiga dispuesta a arrastrar para la ocasión, poniéndose una peluca naranja y ese traje rojo. Pintura blanca y barra de pan (está enferma, ya sabes) y un pastel de cumpleaños flojo que lanzará al minero, gritando ¡Es mi cumpleaños! ¿¡¡¡Cállate!!!? ? Cierra uppp?
2. Ali WeiWei está siendo perseguido por el Estado "Supernanny"
Acerca de¿La instalación de Ali Weiwei? ¿Semillas de girasol? en la sala de turbinas de la Tate se ha considerado demasiado peligroso para el público como usted sabe, en realidad participar, por lo que el estado de niñera ha abofeteado a un gran viejo? en esa perra. Woo ha.
Necesitará: Un artista torturado cubierto con 100 millones de "semillas de girasol" pintadas a mano por 1600 trabajadores que trabajan durante tres años. Estos deben estar pegados al artista en cuestión, mientras él pasa la noche inspeccionando cada uno para determinar la forma del tamaño y tres pinceladas en cada uno.
Para la segunda parte: Jo Frost como 'Estado de Supernanny'
Necesitará una mujer de pecho amplio y severa con un traje, gafas de marca y una máscara de gas y te persigue con una cuerda gritando: ¡eres demasiado peligroso! ¡¡un paso atrás!! siéntate en el paso travieso antes de que le des cáncer de pulmón a todos.
3. Chicas en voz alta
Acerca de- Las chicas están al borde de una ruptura. Cheryl es la reina, y el resto finge que no le importa. Todos odian a Nadine. Ella no era compatible con el rendimiento de X Factor de Chezza, ya sabes.
Necesitará: 5 chicas waifish, (los trastornos de la alimentación no son obligatorios, solo tienes que parecer que las tienen). Sarah es la rubia peluda, tal vez la moje en vodka, por lo que huele como es de esperar. Kimberley es aburrida (para el último vestidor), así que no hay necesidad de dedicar mucho tiempo a esto: los tacones y la falda servirán. Nicole, la pelirroja, debe estar enfadada y molesta porque ya no es la única pelirroja del grupo. Nadine no debe estar presente. O bien, puedes vestirte como un fantasma silencioso, un elefante rosa o cualquier otra metáfora que se ajuste. Cheryl debe estar en todo falso, (¿sabes qué hacer) gritando eso? y exigir que las otras chicas nos doblen. Todos deben sonreír a las cámaras mientras transmiten rumores acerca de cómo Cheryl tiene herpes o algo así.
4. Justin Bieber
Acerca de: Baby Bieber ha lanzado un trailer de su documental. A pesar de no haber tenido nunca un sueño húmedo.
Necesitará: Cabello flexible que se mueve con fuerza para que pueda entrar en las puertas / mesas / senos sin darse cuenta. (Excelente, ¿como puede enmascarar la embriaguez en? Entrar en el personaje?) Necesitará una multitud de camarógrafos que lo siguen capturando cada uno de sus movimientos, ¿quién repite cómo? ¿Fascinante? tu mundo es, en un momento de la noche cuando te topas con un escote que debes gritar, ¡ven aquí! ¡ven aca! ¡Creo que estoy teniendo mi primer sueño húmedo! ¿Mis pantalones se están empapando? y lo seguirán apresuradamente, documentando este hito.
5. Wagner
Acerca de: Bongo golpeando bomba sexual de nuestras pesadillas.
Necesitará: Uno para los abuelos que aún se consideran lotharios y que asisten a clases semanales de salsa para poder presionar a las mujeres jóvenes. Este realmente se hace a sí mismo si encuentras al candidato adecuado. Recomiendo recoger algunos de los bares de striptease en Soho, recolectar las heces de los horarios de cierre de discotecas para adolescentes, recepciones de bodas y bailes de sexta forma. Después de que hayan terminado de mirar a la piel joven y firme, agregue un poco de cabello, algunas cadenas de oro, juegue a un latino y deje que los años de frustración sexual reprimida y la auto detestación corran libres. Deja que los buenos tiempos pasen. Tal vez añadir un bongo.
¡Feliz Halloween!
Este fue un post invitado por el increíblemente atractivo Kieran Yates. Alegría o algo así.
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