¡Buenas noticias! ¡Robert Pattinson casi seguro que dormirá contigo!

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10

Espera un minuto, no son buenas noticias, ¿verdad?

Con quien querria dormir Robert Pattinson? Es mejor que hagas el desagradable con un maniquí de la tienda con un nido de pájaros sin lavar, pegado en la parte superior. Uno que encontró debajo de todas las bolsas de basura en el callejón en la parte posterior de los carniceros / guarderías locales para niños con intestinos inusualmente grandes y activos. ¿Quién? De todos modos, nunca tendrías la oportunidad, ya que todos sabemos que odia a Gran Bretaña. Ciertamente, no podría dejar a sus miles de gatos al cuidado de su casa de tamaño natural. Crepúsculo carteles mientras te escapas por América para cazarle con una ballesta ahora, ¿podrías?

Enfréntalo, también podrías escabullirte en el de Madame Tussaud y tener sexo con el muñeco allí. Todavía olerá a orina, pero al menos será tuyo. Y como beneficio adicional, no saltará inmediatamente de su cuerpo aún húmedo y comenzará a quitárselo con el guardia de seguridad más cercano, o cera, o animal, o agujero ancho de media pulgada.

Resulta que el R-Patz es una puta vieja de Randy derecha y está listo para golpearlo en cualquier agujero viejo. Espia digital Exhorta de manera

Robert Pattinson no tiene planes de establecerse con Kristen Stewart, según fuentes de Mira revista. La estrella agregó: Quiero decir, supongo que establecerse simplemente significa no dormir con todos. Sin embargo, no me gusta la idea de tener que resolver.

Espera, ellos son ¿salir? Pensé que no lo eran, a menos que lo fueran, pero luego se los veía haciendo eso, y luego a Dios, a quién le importa.

De todos modos, el punto es que no quiere calmarse porque quiere moverse alrededor del mundo, siguiendo lo probado y probado. Lohan modelo. A raíz de este anuncio, seguramente podemos esperar el próximo. Crepúsculo Película para acabar con los libros por completo y convertirse en una versión extrema extrema de Alrededor del mundo en 80 días.

¿Tres horas y media de un joven brillante de aspecto aburrido que viola cada hoyo del tamaño de una moneda que puede encontrar? Pastores rumanos, su mamá, Sartenes venezolanos, escapes de una variedad de autos, tu papá, subestaciones electricas, todo de verdad. Todo va a culminar en un final de 20 minutos en el que lo intercambia y corre por el Arco del Triunfo, fingiendo que es la vagina más grande del mundo.

Sigue siendo mejor que la porquería en los libros.