2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10
Por razones que no nos importan, Queen y Freddie Mercury han sido honrados con un Doodle de Google. Probablemente sea la primera vez que Fred evita una cita con el dentista.
De cualquier manera, este tributo solo sirve para recordarnos por qué Queen es un grupo tan repugnante. Y hay mucho … MUCHO … que no te gusta sobre la estúpida reina.
Y la reina ha estado irritando al mundo, década después de la furiosa década, sin querer inclinarse silenciosamente y dejar nuestros oídos y ojos en paz. Reina: Vamos a contar las formas en que realmente te odiamos.
1. Su música
Si bien hay un par de singles Queen soportables, en su mayor parte, crearon el papado de estadio más exageradamente inútil e inflado que se haya creado. Puedes ver el fantasma de este sinvergüenza de la roca del rock en la talla de la también abyecta musa. Los solos de guitarra onanista encabezaron el pop pomposo, operado por el bacalao, creado por los hombres menos agradables de la música rock. Bohemian Rhapsody solo se piensa con cariño debido al mundo de Wayne. A Killer Queen solo le gusta porque es Beatlesy. A nadie le gusta nada más que haya hecho porque es una pelusa grandilocuente mal ejecutada.
Las cosas en solitario de Freddie también eran miserables. ¿Su dúo con Montserrat Caball? son apuñalamientos por haber sido tomados en serio, mientras que su horrible 'Living On My Own' y su portada de 'The Great Pretender' deberían ser azotados en plazas públicas para la tortura de oídos. "We Will Rock You" es hacer rap, lo que "Mysterious Girl" de Peter Andre es reggae. Para citar a un amigo de hecklerspray, son de hecho, chispas - para coños.
2. Queen Fans
Sin humor, nerviosos y a la defensiva son los twites que siguen al fantasma de Freddie Mercury. Miles de pueblos y ciudades soñolientos celebran su Queenery vistiéndose con un falso atuendo y fellas arrastran como el video "I Want To Break Free", mientras beben cerveza suave y tratan de bailar al ritmo de la música de vacío de Queen. Esencialmente, son peores que los fanáticos de los Smiths.
3. No importa el apartheid, aquí la reina
¿Recuerdas cuando Sudáfrica era realmente racista? ¿Recuerda eso? ¿Los negros fueron acorralados como perros y enviados a ciudades desesperadas mientras los gordos holandeses se reían en el culo? ¿Recuerda eso? A nadie le gustó eso, ¿verdad? Todo el mundo lo odiaba tanto que hubo un embargo comercial de giganto que tuvo lugar, tratando de forzar la mano de quienes toman las decisiones.
Luego llegó Queen, se encogió de hombros ante un gran y hermoso cheque y rápidamente tocó un espectáculo en Sun City, bofetada en medio del horror. Por supuesto, la banda respondió a los críticos al afirmar que estaban tocando música para los fanáticos y no para los políticos, y que no creían que la cultura popular y la política necesitaran espadas cruzadas porque, a pesar de la evidencia de lo contrario, estaban tocando para Audiencias integradas. Sí. La gente en los municipios podría pagar el precio de portada de los boletos de Queen.
4. El continuo robo grave de Freddie Mercury
¡Oye! ¡Freddie está muerto! Ahora es un mártir del pop. Por supuesto, el grupo reunió sus cabezas y decidió que debían azotar por completo el cadáver de Mercury hasta que sus brazos se cansaran. Y así, hicieron una gira con That Guy from Free, todo el tiempo, dando su mejor Princess Diana Eyes a la cámara, diciendo que nunca volverá a ser lo mismo sin Freddie, pero ya sabes, nos gusta más el dinero. Los fanáticos, por supuesto, compraron el ángulo, el gancho, la línea y el sinker de 'queremos que la música se mantenga viva'.
5. Ellos objetivaron a las mujeres.
Bleurgh. La reina no estaba interesada en las mujeres. Cuando no están haciendo comentarios simplistas sobre los fondos de las niñas, atando a las madres, estaban pegando mujeres desnudas en sus portadas. ¿No solo eso, sino en el ‘Jazz’? LP, pensaron que estaría bien tener un póster con una gran cantidad de mujeres desnudas andando en bicicleta. Lo sucio se pone. Puedes verlo aquí, solo para estar horrorizado, por supuesto.
6. Las aficiones de Brian May
Brian May, aparte de estar en Queen y saquear generalmente el cadáver de Freddie para los pagos de la hipoteca, es … y esta es una lista … un Tory (a pesar de hacer campaña por una prohibición de la caza), un astrofísico, un entusiasta del zueco, un coleccionista de la estereografía fotográfica victoriana, un colaborador de The Sky At Night y toca sus guitarras con seis peniques. Además, se casó con Anita Dobson (Angie de Eastenders) porque se parecía exactamente a él.
7. Incluso John Deacon los odia
John Deacon, el bajista y compositor de Queen en algún momento, odia a Queen. Hablando de la decisión de sus amigos de grabar con Robbie Williams para una versión de "We Are The Champions", se burló: "Creo que lo han arruinado". También optó por no estar presente cuando Queen ingresó al Salón de la Fama de Rock & Roll en 2001. También optó por no unirse a Paul Colgers en la colaboración con Paul Rodgers. Una fuente cercana a hecklerspray dijo que Deacon ha dicho "Sólo estoy esperando a Queen: The Lunchbox".
8. Reina: El Musical
¿Obtén éso? Vivimos en un mundo donde es completamente aceptable tener un musical basado en Queen. No nuestra monarca, sino un grupo de divs que abofeteaban la espalda y vendían algunas de las peores músicas que jamás se habían convertido en cera. Y entonces, ¿es humilde el relato de una banda que se está haciendo famosa? De ninguna manera. Al parecer, la música de reina salva al mundo.Estos tipos están más engañados y egocéntricos que Michael Jackson y R Kelly juntos.
9. Ben Elton
Peor aún, el musical fue escrito por Ben Elton. ¡BEN ELTON! ¡Queen ha hecho un musical con el maldito Ben Elton!
10. Esto.
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