Hecklerscopes: 6 de marzo de 2012

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10

No todos pueden decir el futuro. Solo un pequeño percentil de la población mundial puede predecir eventos futuros con éxito, pero cuando lo hacen bien, lo hacen muy bien. Como Mystic Meg. Ella predijo con éxito las vidas de miles de personas que vieron la Lotería Nacional en los años 90, semana tras semana, y todo fue increíble. Una cosa que no podía predecir era el caso grave de herpes que no podía cambiar. Nadie quiere escuchar el futuro desde un medio verrugoso.

Decir que el futuro no puede ser adivinado es, francamente, una carga de autobús de pish y pshaw. Pero, ¿querrías saber lo que te esperaba? Si alguien se acercara a usted en una concurrida High Street y se ofreciera a mirar las oscuras profundidades del futuro a cambio de una pieza de cincuenta peniques, ¿los levantaría más rápido de lo que Cheryl Cole llevaría a Ashley de vuelta?

Por supuesto que lo harías. No eres idiotas. Así que permítanos ahorrarle cincuenta peniques. Puedes ponerlo a la compra de pedidos a granel de Ryvita. O tal vez "ahorro". Lo que quieras.

Aries (21 de marzo - 20 de abril)

Esta semana no es una buena semana para pensar en comprar un perro. A medida que la luna viaja a través de un aspecto superior, se encontrará con ganas de dar algunos paseos nocturnos en los páramos con ganas de aullar a la luna. No hagas pasar un perro por eso. Solo se pondría celoso.

Tauro (del 21 de abril al 21 de mayo)

Si está a punto de comenzar su período, entonces está bien. Si no lo eres, ve a un médico lo antes posible porque va a pasar algo malo. ¿Has visto los dientes? Eso es algo con lo que necesitas familiarizarte. Vaginis Caninis es un problema importante. No sabemos con certeza, pero puedes estar sufriendo de esto.

Géminis (22 de mayo - 22 de junio)

Las personas nacidas bajo Géminis son las mejores máquinas de matar volátiles, y esto será algo que notarán esta semana. Aparentemente es ilegal llevar un cuchillo al trabajo, pero nunca lo diremos. * se golpea la nariz *

Cáncer (del 23 de junio al 23 de julio)

Tu vida amorosa estará tomando un turno para los libros cuando el hombre que decidió que sería una buena idea arriesgarse después de que Little Mix ganó X Factor 2011 sea lanzado. Pasará un tiempo hasta el lanzamiento de un álbum, así que disfrútalo mientras dure.

Leo (24 de julio-23 de agosto)

Esperemos que para el fin de semana, habrá una buena noticia. ? 1,000,000 serán dejados en su puerta. Puedes agradecer a los desesperados mafiosos rusos que quieren deshacerse del dinero cuando la policía vino a golpear la puerta. Serás un accesorio. Tienes un mes para gastarlo, entonces es la silla.

Virgo (24 de agosto - 23 de septiembre)

Nada importante le está pasando a Virgo esta semana. Sin embargo, asegúrate de pulir tus zapatos. Usted podría ser atropellado por un autobús cualquier día.

Libra (24 de septiembre - 23 de octubre)

Consigue todo el sexo que puedas esta semana. Tu novio te abandonará o tu vagina se irá. Tampoco podemos estar al 100% en ninguno de los dos. Envíanos una línea cuando te enteres. Por austeridad y definitivamente no por risitas. Tal vez una foto también.

Escorpio (24 de octubre - 22 de noviembre)

Es hora de abandonar los planes para apoderarse del mundo. La recesión mundial enviará ventas de gatos blancos y kits de bricolaje de base secreta a través del techo. Todos y sus vecinos tendrán una base en un volcán antes del sábado. Invertir en una base lunar.

Sagitario (del 23 de noviembre al 21 de diciembre)

Esperemos que pueda ver que todo el mundo le dice que el aspecto prototo-medieval se adaptará a usted está mintiendo.

Capricornio (22 de diciembre - 20 de enero)

No puedes complacer a toda la gente todo el tiempo, así que no te molestes en bañarte o ducharte esta semana. El champú seco será tu único amigo esta semana.

Acuario (21 de enero - 19 de febrero)

Al comienzo de la semana, usted pensará que usted es el Bear Grylls de Edmonton, pero esperamos que para el jueves, limpiar el barro y las heces de su cara le muestre que, de hecho, está en una celda acolchada que tiene una protesta contra las condiciones espantosas que predicen los cortes NHS.

Piscis (20 de febrero - 20 de marzo)

Intenta decir "Camión rojo, Camión amarillo" rápido 100 veces Este será el pináculo de tus logros esta semana. Perezoso. Debe esforzarse más, C-.