2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10
Esta semana hemos estado mirando borrachamente hacia arriba a esas cosas estelares durante días y días, deseando haber terminado nuestro último año en la Universidad en lugar de deshacernos de él en favor de ser el aprendiz de Russell Grant y recopilar información sobre sus vidas igualmente inútiles para un risa barata
Sí, es hecklerspray Horóscopos del tiempo.
Prepárate para ser insultado asombrado.
Aries (del 21 de marzo al 20 de abril)
Hoy estás tan aburrido que pesas tus propios pechos. ? Quizás usar la balanza vegetal en Tesco no fue la mejor idea?
Tauro (del 21 de abril al 21 de mayo)
Las damas nacidas bajo el signo de Tauro nunca son bendecidas con cuerpos asombrosos o caras "simétricas", pero su alto deseo sexual y tetas gigantes compensan. Ahora conseguir que alguien se acueste contigo, tonto.
Géminis (22 de mayo-22 de junio)
Sabemos que hiciste llorar a ese gatito y hemos publicado tu dirección en Facebook. Esta va a ser la peor semana de tu vida.
Cáncer (del 23 de junio al 23 de julio)
Usted paga? 25 para ir a ver a Bruno Mars en concierto. ? El Universo ahora está tramando su desaparición.
Leo (24 de julio-23 de agosto)
Finalmente convences a ese chico que te apetece dormir contigo. De repente, estar en la cárcel no parece tan malo.
Virgo (Agosto 24-Sep 23)
Realmente desearías haber vivido al lado de un vampiro sexy, ¿verdad? Bueno tu no Crecer.
Libra (septiembre 24-octubre 23)
Con la llegada de Halloween, el hecho de que te veas como Rocky Dennis de repente tiene sus méritos.
Escorpio (24 de octubre-22 de noviembre)
Estás convencido de que tu esposa te está engañando. Tiene frío, parece distante y no te contesta cuando le hablas. La buena noticia es que ella no lo es! La mala noticia es que ha estado muerta por varias semanas.
Sagitario (del 23 de noviembre al 21 de diciembre)
Tienes 99 problemas, pero la incapacidad de masturbar con furia las fotos de Scarlet Johansson no es una.
Capricornio (22 de diciembre-20 de enero)
El trabajo es aburrido esta semana hasta que ves un Aries en la isla vegetal.
Acuario (enero 21-febrero 19)
La gente te quiere! Te adoro. Bueno, tu madre lo hace de todos modos. Oh espera. No. Ella tampoco.
Piscis (20 de febrero-20 de marzo)
Twitter resulta útil por primera vez cuando tienes sexo increíble con una mujer realmente sexy y ni siquiera tienes que llamar a un número de tarifa superior. ?Conseguirle.
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