2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10
Nuestras vidas son lo suficientemente difíciles como para no tener que tomar decisiones, ¿verdad? Es mucho más fácil simplemente empujar tu destino a las manos del cosmos. Las manos suaves, suaves.
Con esto en mente, estamos lanzando el hecklerspray Horóscopos: pepitas pequeñas de datos espirituales que lo guiarán a lo largo de la próxima semana. Recuerde, el siguiente horóscopo es legalmente vinculante, y usted está obligado a seguirlo en la carta. ¿Entender? Bien - sigue leyendo …
Marzo aries 21 - 20 de abril Jesús H Josefo. Tienes suerte de estar vivo Con Marte, el Dios de la mierda, en tu área, tienes suerte de que incluso te hayas levantado esta mañana. Lo mejor que puedes hacer es recostarte en la carretera en una parada de autobús, y espero que alguien te abra la cabeza y te rocíe. Dannii Minogue en los ojos.
Tauro abril 21 - 21 de mayo "Anímate. Puede que nunca suceda". Esto es lo que dirá alguien con nada más que un mocasín, una corbata y un cinturón de balas letales en su almuerzo. No temas, esto es solo un símbolo de que un asno que pica significa buena suerte y mucha fibra en tu dieta.
Géminis mayo 22 - 21 de junio Eres un típico Géminis, ¿verdad? ¿El gemelo? Mentiroso bastardo de dos caras? Bueno, ahora que la luna está en llamas, finalmente puedes tomar la gran decisión de disfrutar de tus años de juventud y ser salvaje y fingir que no sucedió todo, o tener al niño y comenzar a fumar Mayfair Lights.
Cáncer 21 de junio - 23 de julio Un sabio dijo una vez: "El conocimiento es poder chico rizado" y, cagando el infierno, podrías hacer con algunos ahora Tus planes para convertirte en el próximo. Paris hilton comenzó con una lobotomía y terminó en un terrible sexo en Internet. El domingo será especial, ya que vomitarás en un tazón pequeño de plástico que generalmente contiene el lavado. Tu número de la suerte te ha abandonado y comido tu dignidad.
León 24 de julio - 23 de agosto ¿Entonces no apareciste y nadie se dio cuenta? ¿Quiero gritar? Bueno, las estrellas dicen que tienes energía positiva que fluye a través de Urano y que debes seguir completamente. Al igual que tu signo de estrella, eres valiente y propenso a atacar a las personas sin remordimientos. El 14 es un día muy malo para ti, y debes arreglar los arreglos del funeral esta semana. Virgo 24 de agosto - 23 de septiembre Los planetas están alineados de tal manera que mirar al cielo no tiene sentido, y también puedes arrojar a los niños en una mezcladora de cemento e intentar averiguar qué significan sus gritos. Cuando todo está dicho y hecho, Júpiter se abre camino a través del trópico de Valhalla, lo que significa que ya no tendrá que tomar medicamentos baratos para darle autoestima. El amor viene en forma de Peter Stringfellow y rollos de contrabando.
Libra 24 de septiembre - 23 de octubre Ahora que el sistema solar está implosionando a una velocidad alarmante, ya no se encontrará llorando cuando se levante por la mañana. Los viernes siguen siendo los mejores para fumar los cigarrillos de otras personas en el pub, y luego culparlos por estar borracho. Russell Grant Dice que si bebes mucho Oporto y comes mucho arroz, tendrás un vómito púrpura.
Escorpión 24 de octubre - 22 de noviembre Tu juventud está detrás de ti y ahora te pareces a alguien que perdió una pelea con un hierro. Todo ese canto sobre "ser el más sexy de los signos" no se lava con las personas que te conocen. Tu picadura en la cola es ahora un squib flácido. Estarías mejor muerto. Ya lo sabías aunque no lo hiciste?
Sagitario 23 de noviembre - 21 de diciembreLos planetas traen noticias serias para ti. El fin de semana te traerá tu verdadera vocación. Se te presentará en una calle oscura, contigo a cuatro patas, intentando sofocar los sollozos con tu puño cerrado púrpura.
Capricornio 22 de diciembre - 20 de eneroAlguien que nunca has conocido entrará en tu vida en algún momento en el futuro. Los ignorarás. Ellos te saludarán con la cabeza, verán que están siendo ignorados, y luego se irán de nuevo. La luna ardiente trae una papa en una bolsa de cuerdas.
Acuario 21 de enero - 19 de febreroHa sido tu cumpleaños, o está sobre ti. Si lo ha sido, no lo estropees por el resto. No es necesario que les diga que terminará en la parte inferior de unas escaleras al azar, llorando, amamantando una botella vacía de Bombay Sapphire. Es tu fiesta, y llorarás.Piscis 20 de febrero - 20 de marzoIgnora esto y estarás bien. Sigue leyendo y déjate atrapar por un mundo de supersticiones aleatorias para siempre. Si busca señales, vigile la salida de incendios. Plutón te recuerda que no debes hacer caricias intensas en los baños de natación o arrojar tambores de pavo a un huérfano hambriento. Para obtener más consejos, llame a mi línea de horóscopos de tarifa superior en 0898 G-U-L-L-I-B-L-E O-A-F
[historia de Mof Gimmers]
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Hecklerspray Horóscopos 8 Nov 2011
Es hora de que Joanna Bolouri, psíquica y astróloga hecklerspray, te guíe durante la próxima semana y posiblemente la arruine por completo. A ella no le importa No Ni siquiera un poquito.
