Hecklerspray en gimnasios

Hecklerspray en gimnasios
Hecklerspray en gimnasios
Anonim
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Las personas que hacen ejercicio son repugnantes. Las personas que tienen membresías en gimnasios deben ser azotadas en público. Lo haríamos, pero tendríamos mil puntos de sutura tratando de atraparlos y, cuando finalmente lo hiciéramos, estaríamos demasiado cansados para levantar la mano y golpearlos con éxito. Menos mal que algunas perezas inventaron armas.

Los deportistas pasan tanto tiempo corriendo para alcanzar el ideal corporal (que nunca lograrán), que extrañan el mundo que los rodea. Ellos corren y corren, sin avanzar jamás. Claro, desarrollarán abdominales … pero eso siempre se ve ensombrecido por su actitud piadosa hacia el encantador y nutritivo tonto instinto.

Y, sin embargo, los conejos del gimnasio sienten que están maximizando su potencial. Ellos no están. Están realizando sellos para hombres con licra que provocan el vómito y que han engañado a un mundo que, de hecho, necesitamos un edificio en el que aeróbicos sea el nombre que se usa para cubrir lo que es ostensiblemente bulimia yuppie.

El hombre es capaz de mucho más que el mero ejercicio. Incluso el primer hombre en la superficie de la luna está de acuerdo. Neil Armstrong, uno de los mejores seres humanos que haya vivido, en una entrevista, dijo sobre el ejercicio:

"Creo que el Buen Dios nos dio un número finito de latidos y estoy maldito si voy a usar el mío corriendo por una calle".

¡Neil Armstrong! Hay un hombre que ha recorrido sin rumbo fijo en dos esferas de órbita completamente separadas. No como tu. Simplemente corres en el acto, tratando de no vomitar y justificando de manera idiota ese pequeño capricho que te permitirás cuando llegues a casa.

Mientras tanto, la buena gente tomó el autobús a casa, se perdió la idea de un gimnasio estúpido, se metió en suficientes sabores rellenos de crema como para caer una manada de elefantes, abrió una botella de alcohol, vio 2 películas, retorció los dedos de los pies relajándose, escribió una broma terrible en Twitter, visitó el pub y regresó, se tragó una salchicha maltratada, compartió un buen cigarro, se rió, amó, peleó, vivió, VIVIÓ … mientras Gym Person aún apesta en el lugar con BO y la autoestima.

Sin embargo, esta autoestima proyectada solo está enmascarando una autoestima gigantesca.

El aficionado al gimnasio ha proscrito a una cultura de disgusto. En un esfuerzo por mantener este cuerpo tuyo, que te fallará un día, arrojarás tu energía para alcanzar un éxtasis imaginado de fatiga absoluta. Te estás volviendo mecánico. Una cosa diseñada para ocupar un espacio con gruñidos y una emoción total de frustrar la muerte solo un poco más, hasta que te des cuenta de que estarás en el hospital muriendo de absolutamente nada, habiendo sobrevivido a los que se atiborraron y se entregaron al whisky. y pastel.

Y todo el tiempo, el ralentí del hueso engaña a su compañero con fichas mientras usted navega su pequeño bote en el piso de alguna fábrica de acondicionamiento físico, llenando su feo pantalón de jogging con sudor, sin saber que aquellos que realmente han vivido pueden rechazarlo, pero He estado aprendiendo cómo satisfacer las necesidades de alguien, en lugar de simplemente verse bien sin camisa. Estabas demasiado ocupado trabajando en una definición específica requerida para tus glúteos, mirándolos al espejo, incluso para notar que la vida estaba sucediendo a tu alrededor y a tu miserable equipo.

No puedes hacer el amor con una mancuerna.

Seis paquetes pueden estimular el ojo en la portada de una revista satinada, pero todos saben que se puede disfrutar más con un paquete de variedades.

Gimnasios ¿Quién los necesita?

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