Hey George Lucas! ¿Por qué no haces estos cambios?

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Hey George Lucas! ¿Por qué no haces estos cambios?
Hey George Lucas! ¿Por qué no haces estos cambios?
Anonim
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Sr. Lucas, usted tiene algunos bolas.? Se necesitan testículos del tamaño de un ratón para juguetear obsesivamente con sus películas durante tres décadas, "enojando constantemente a sus fanáticos más dedicados". Pero honestamente, no me importa una mierda por eso.

Tengo que admitir que, cuando alguien se enoja enojado, ¿Greedo disparó primero? en un tablero de mensajes, el 86% del tiempo mi reacción es? Greedo? Greeeeedo ?. ¿Quién era Greedo otra vez? El chico negro ???? El otro 14% del tiempo, mi reacción es: "Vamos a buscar porno amateur". pero eso es más sobre mí y mis hábitos de navegación web que cualquier otra cosa.

Así que sí, George, puedes tener algunas joyas del tamaño de Jabba en tus Dockers, pero en mi opinión, has dejado caer más bolas de las que tienes. Mira, si ibas a hacer algún cambio en estas películas, deberían haber sido audaces, descarados, rejuvenecedor, algo para vigorizar a los niños de hoy que piensan que las primeras tres películas fueron hechas por fanáticos en un iMac de la vieja escuela. Aquí están los principales cambios que deberías haber hecho al Guerra de las Galaxias Películas, y tal vez, todavía se puede.

Poner Yoda en Jeans ajustados.

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Cualquier viaje al centro comercial local le mostrará que los jeans ajustados están de moda. Los niños los aman. ¿Pero sabes lo que los niños no aman? Raggedy viejas túnicas de arpillera. Es un verdadero fanfarrón cuando tu supuesto líder espiritual y sabio se viste en un sucio saco de papas. A los niños no les gustan los sacos. Ni siquiera les gustan las papas, a menos que estén en forma de fritura, y me corrijan si me equivoco, pero toda la biblioteca de Guerra de las Galaxias películas contienen NO FRIESCH FRIESCH WHOVER!? ¿En qué estabas pensando, George? Digo que retrocedan y abofeteen digitalmente un par de jeans ajustados en el hombrecillo verde y reemplacen su bastón con un contenedor de Tupperware de tater tots. Entonces, prepárate para una embestida de amor del conjunto de monos.

Frasco de vaso frontal completo

A estas alturas, supongo que has escuchado hablar a tus espaldas sobre Jar Jar Binks y sobre cómo todos consideraron que ese personaje es una tragedia abominable del cine. Hay una forma en la que puedes cambiar ese sentimiento: la desnudez frontal completa. Mantenlo con buen gusto, seguro? ¿Ni más de cuatro minutos de primeros planos de la entrepierna? Pero los genitales de Gungan tienen una tendencia muy alta ahora. Capitaliza esa tendencia, George.
A estas alturas, supongo que has escuchado hablar a tus espaldas sobre Jar Jar Binks y sobre cómo todos consideraron que ese personaje es una tragedia abominable del cine. Hay una forma en la que puedes cambiar ese sentimiento: la desnudez frontal completa. Mantenlo con buen gusto, seguro? ¿Ni más de cuatro minutos de primeros planos de la entrepierna? Pero los genitales de Gungan tienen una tendencia muy alta ahora. Capitaliza esa tendencia, George.

Arregla toda esa escena de "Soy tu padre"

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Darth Vader revela que es el padre de Luke Skywalker en El imperio Contraataca Puede haber sido genial en 1980, pero en el siglo XXI, las audiencias encuentran esa escena aburrida y sin autenticidad. ¿Y cómo se logra la autenticidad a la hora de determinar los resultados de paternidad? Maury Povich. Haz que tus ILMinions metan a Maury en la película, tal vez con un poco de sangre, los Ewoks obsesionados con Schadenfreude aplaudiendo todo el asunto, y ver cómo las ventas pasan por el techo de un rencor. Rancor era el chico negro, ¿verdad?

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