2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10
Todos hemos experimentado eso "¡¿Yo hice que?!" Sintiendo la mañana después de una noche en la ciudad. De "Me quedé dormido abrazando un kebab?" a "¿Robé el tamaño natural del Coronel Saunders de fuera de KFC?" Es un sentimiento universal. Solo pregúntale a Mel Gibson.
Sólo Mel Gibson "¿Yo hice que?" El sábado por la mañana debió haber durado un poco más que la mayoría, ya que incluía emborracharse, conducir su auto demasiado rápido, ser detenido por la policía, tratar de huir, ofrecerse a tener sexo anal con un policía, llamar a otro policía oficial tetas de azúcar haciendo reclamos de propiedad sobre todo Malibu y luego lanzándose a una perorata enojada, que podría acabar con su carrera, acerca de cómo los jodidos judíos son responsables de cada conflicto en la historia del mundo. Oh, vamos, todos hemos estado allí. Pero ahora Mel Gibson ha visto el error de sus formas y, según informes, ha entrado en rehabilitación.
Mel Gibson es uno de esos actores que todos creen que saben. Él es Mad Max! Él es Riggs de Arma letal! Él es El hombre sin rostro! O al menos eso es lo que Mel Gibson. estaba, ahora todo el mundo lo conoce como el molesto antisemita de las tetas de azúcar.
Ya conocéis la historia: Mel Gibson hace La pasión de Cristo: fueron los judíos quienes la hicieron, Mel Gibson niega que la película sea antisemita, Mel Gibson planea hacer un programa de televisión sobre el Holocausto hasta que su padre sea denunciado como negador del Holocausto, Mel Gibson es arrestado por conducir mientras bebe alcohol y luego le dice al oficial que lo arrestó:
"Mi vida está jodida. No voy a entrar en tu auto … Eres un hijo de puta. Te voy a joder … Jodiendo a los judíos … Los judíos son responsables de todas las guerras en el mundo. ¿Eres judío?"
Entonces Mel Gibson llama a una mujer policía "Sugar Tits" antes de despertarse a la mañana siguiente sintiéndome un poco avergonzado y me disculpa por haber echado a perder a todos los judíos de esa manera, solo por un grupo de gatos con gran talento para escribir un grupo de Mel Gibson Haikus. Y ahora se ha informado que Mel Gibson ha entrado en un programa de rehabilitación de alcohol o, como su esclavo Alan Nierob Ponerlo ligeramente sobre dramático
"Ha entrado en un programa continuo de recuperación. El hombre está tratando de mantenerse con vida".
Así que ahora que Mel Gibson ha decidido resolver su embotamiento (se cree que es la razón por la que aceptó protagonizar What Women Want), la gran pregunta que hace Hollywood es: ¿Qué se supone que debemos hacer con Mel Gibson ahora? La opinión pública parece estar pisando la estrecha división entre 'dejemos a Mel Gibson solo' y 'arrojemos piedras a Mel Gibson hasta que veamos un hueso'.
En el lado indulgente es Disney, que parece querer limitar el daño que Apocalypto - La próxima extravagancia del lenguaje muerto de Mel Gibson - está destinada a recibir. Y en el lado más enojado de las cosas, como era de esperar, es Abraham Foxman desde el Liga Anti-Difamación, quien dijo:
"La disculpa de Mel Gibson no tiene remordimientos ni es insuficiente. No es una disculpa adecuada porque no se refiere a la esencia de su intolerancia y su antisemitismo. Esperamos que Hollywood ahora se dé cuenta del fanático en medio de ellos y se distancie. de este antisemita ".
Por suerte para Mel Gibson, el hecklerspray La máquina de relaciones públicas tiene algunos consejos gratuitos para él sobre cómo cambiar este desastre: haga rápidamente una encantadora película de carretera llamada Las aventuras judías borrachas de las tetas de azúcar y las bolas de cerezo, donde Mel Gibson y una mujer cuyas tetas en realidad están hechas de azúcar se masturban con tequila y viajan a Israel para aprender lecciones importantes como cómo David Baddiel es más divertido que Frank Skinner Y como decir que eres dueño de Malibu es un poco Fahklempt.
Lee mas:
Gibson entra en rehabilitación después de su arresto por DUI CNN
[historia de Stuart Heritage]
Recomendado:
Oye, ¿qué le pasó a ese pollito Justin Bieber (supuestamente) impregnado?
Justin Bieber, tu no eres el padre! ¿O eres tu? Realmente no lo sé. Sin duda, debido al excelente equipo de publicistas de Bieber, esta historia vino y se fue. Entonces, ¿qué pasó? ¿Es Bieber el padre? ¿Dónde está Mariah Yeater? Y lo más importante, ¿este bebé tiene swag? "Te estoy hablando, María / ¿Por qué quieres hacerme?
¡Oye! Fans de la musa mental! Kate Hudson dice que no está casada con el estúpido Matt Bellamy!
Vamos a hacer esto bien, fans de Muse. Matt Bellamy no puede hacer nada mal, ¿verdad? Él es talentoso, inteligente y hermoso … aún … Kate Hudson lo está controlando como un títere y es lo suficientemente tonto como para caer en sus juegos de bebés atrapados, ¿verdad?
¡Oye! Mira a los pechos LeAnn Rimes ¿Lo harías? Díganos si ve cicatrices de trabajo Boob
LeAnn Rimes, que se parece un poco a la mascota de Mad Magazine, Alfred E. Neuman con una peluca de Miss Piggy, le gustaría llamar la atención sobre sus pechos si tiene un momento de sobra. Verá, la cantante que ha vuelto a entrar en la imaginación del público al tener relaciones sexuales con alguien nuevo, está haciendo resaltar sus temas y hablar de ellos.
¡Oye! ¡Usted puede comprar la copia de fantasía doble de Mark Chapman que John Lennon firmó justo antes de que lo mataran a tiros!
John Lennon, un cuarto de The Beatles y escritor de canciones clásicas y frías como 'It's So Hard', 'Meat City' y 'My Mummy's Dead', fue sacado de esta Tierra en una de las modas más extrañas.
La esposa de Mel Gibson se divierte todo sobre el culo de Mel Gibson
A Mel Gibson, el segundo hijo católico de una gran familia católica, se le entregaron los documentos de divorcio de su esposa, Robyn. La cena de navidad será divertida este año.
