2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2024-01-30 15:36
El equivalente humano del apio, también conocido como eunuco, estrella del pop. James Blunt, ha estado orinando y gimiendo sobre lo difícil que es su vida nuevamente.
los Eres hermosa El cantante dice que aquellos que manejan su profesión están obsesionados con lo que es "genial", y no les importa la creatividad.
¿Y tú, Jamesy chico? Te importa la creatividad, ¿verdad? Bueno, ¿por qué no hacer algo al respecto entonces? Cortar la laringe y cortar los brazos por el amor de Dios. Y, para ser honesto, la industria no puede estar tan preocupada por lo que está "bien", de lo contrario, seguiría recibiendo palizas severas pero justificadas en los cuarteles del ejército en lugar de volar sobre hombres sabios en una playa con hardons.
Tienes que entender algo, Blunt: la vida no es justa. ¿De verdad crees que queremos infligir nuestros oídos con tus murmullos de voz sin bollock? ¿Vos si? No. Ciertamente no lo hacemos. Pero aprendemos a vivir con ello. Al igual que hemos aprendido a vivir en un mundo con Coldplay y David Cameron. Nos ocupamos de ello. De algun modo. Encontramos que el alcohol ayuda. Tener un ginebra grande Bacardi Breezer y chill out.
Blunt filosofó aún más:
"Hay más cosas en la vida que ser rico y famoso. Nunca me propuse ser rico y famoso, me propuse ser feliz. Todavía estoy buscando la respuesta a preguntas como el matrimonio".
Eso es profundo, hombre. Eso es profundo. Pero, ¿por qué no hacerse más preguntas, como "¿Cuál es el punto de mí?" y "¿Por qué sigo vivo?" Hecklerspray ha estado tratando de resolver estos enigmas desde el horrible lanzamiento de tu primer single.
Con la esperanza de algún tipo de claridad. hecklerspray exponga estas dos preguntas a las mentes brillantes respectivas Richard Dawkins y Noam Chomsky. Si alguien puede resolverlo, es Dawkins y Chomsky.
Dawkins decidió que la existencia de James Blunt era una evidencia más para sugerir que, de hecho, no hay Dios y que eliminaría la mayoría de las palabras en cualquier edición futura de la desilusión de Dios y reemplazándolos con fotos de la estúpida carita de Blunt.
Chomsky cayó al suelo, acurrucado en posición fetal, se metió el pulgar en la boca y comenzó a emitir un grito agudo que no era muy distinto a la voz cantante del propio Blunt.
Las acciones realmente hablan más que las palabras, los lectores. Entonces, salgamos todos a las habitaciones de nuestra madre, profundicemos en la parte posterior del armario y aplastemos todas sus copias de los discos repugnantes de James Blunt con un martillo enorme. De todos modos, nunca los querían realmente. Y si dicen lo contrario, es mentira. Debe amortiguar estas protestas falsas con un paño sumergido en éter y continuar con su buen trabajo. Que lo haga por hecklerspray. Hazlo por tu país. Pero, sobre todo, hazlo por Chomsky.
Este Chomsky te necesita.
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