2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10
¡Rápido! Detén lo que estás haciendo. Si pensabas que el anuncio más grande del año era ese viaje en el tiempo que nos contaría los secretos del universo, ¡estás equivocado!
Tenemos algo mucho más importante que decirle, algo que hará que la población mundial suspire al unísono.
Sus James Blunt. Puede escribir todo tipo de canciones que se usan en películas de chicas, álbumes de amor y como un arma para torturar a los sospechosos de terrorismo, pero esto podría detenerse pronto. Usted ve, James Blunt ha prometido coserse la boca por la cantidad correcta de dinero. O nunca vuelvas a poner un pie en un estudio de grabación, al menos.
Por lo general, somos bastante reacios a respaldar cualquier tipo de recaudación de fondos, pero este es demasiado bueno para ignorarlo. Así que saca los cojines del sofá y busca todas esas piezas de dos peniques. Como se ha dado cuenta, la música general que aprecia al público no le gusta las canciones de James Blunt. Así que está preparado para llegar a un acuerdo con todos nosotros. Hablando a Sin cortar revista, dijo:
"Si alguien está dispuesto a pagarme lo suficiente, me detendré".
Pero ¿cuál es la trampa? Bueno, por lo que podemos decir, no se conformará con las 2,36 libras que se repartieron entre los diversos escritores de hecklerspray. Sabes que será un idiota completo y exigirá millones para dejar de hacer más registros que contengan las palabras “Amor” “paloma”, “para siempre”, “beso”, “peligro”, “pulpo” “abrazo” y "charla."
Siempre hay un montón de recaudadores de fondos para diversas causas. Si necesitamos alimentar al mundo de nuevo, Bono es rápido para intervenir. Cuando se trata de detener el Reino Unido para alcanzar una temperatura decente, puede confiar en Virgen por mover un poco el culo en el escenario y decirnos que todos estamos sacudiendo el planeta al dejar la luz de la cocina encendida todo el día.
Si solo estas personas se involucraran y ayudaran a recaudar dinero para una buena causa, prohibir a James Blunt para siempre. Estamos seguros nuestro amigo Lee Ryan Me encantaría hacer un concierto para nosotros. Y sabemos que no lo estalaría imitando nuestra primera publicación anual "James Blunt The Cunt Aid". Mira, incluso podemos escribir canciones que riman como él!
Sin embargo, si eso falla, sabemos que siempre podríamos confiar en que nuestros lectores queridos donen un par de libras. Después de proporcionarle miles de historias mal escritas y gramaticalmente incorrectas, estamos seguros de que nos reembolsará con una donación a una causa valiosa. No es que estemos obligándote a ti ni nada, pero solo serás culpable si continúas viendo a un hombre llorón que continúa haciendo música que no es mejor que el vendedor local de SuperBrewed-up en una parada de autobús.
Blunt también parece estar volviéndose un poco mental, y también ha dado un golpe no provocado al pastel. ¿Qué le ha hecho el pastel a él oa alguien? Es dulce, pegajoso y es la razón por la que no podemos caminar muy lejos sin respirar con dificultad. Al parecer enojado con el hecho de que la gente lo encuentre molesto, Blunt dijo:
"Si alguien pone un pastel de chocolate frente a ti y no te gusta, pero hay un pastel de queso a la derecha, ¿comenzarías a gritarle al chef? Solo come la tarta de queso sin llamar al cocinero el Anticristo ".
¿Qué? ¿Quiere decir que Satanás en realidad está hecho de una deliciosa formación de hielo, un cuerpo cargado de calorías y no un centro ardiente? Umm, incluso nuestras mentes no están lo suficientemente torcidas como para resolver eso. Respuestas en el cuadro de comentarios a continuación por favor.
Señor Blunt, si nombra su precio, intentaremos aumentar la cantidad deseada para evitar que vuelva a hacer música. Se configurará una cuenta dedicada de Paypal para que la gente pueda donar. Un trato es un trato después de todo. Si no, nosotros, eh … haremos que nuestra gente de relaciones públicas te envíe un pastel y te haga llorar.
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