2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10
Si Lady Gaga entrara a tu cuarto delantero, destruyera todas tus posesiones y luego orinara en el piso, nadie se sorprendería. Después de todo, ¿ella es una? Artista? y más que un simple músico.
No sería la destrucción de su propiedad, sino más bien como "destruir el Zen capitalista que se ha comido las bellezas naturales de los hogares, lo que le permite florecer su karma interno".
Por supuesto, esto son gubbins pretenciosos y si alguien destruyera nuestras cosas, estaríamos aullando por la sangre. Especialmente porque es Navidad y tenemos que envolver mal nuestros regalos que aún no hemos comprado.
Sin embargo, la Navidad de este año podría no estar ocurriendo ya que Lady Gaga ha destruido al hombre principal detrás de la Navidad. No es creación ficticia Jesús, ¡pero el hombre que nos entrega nos presenta, Papá Noel!
Probablemente todos se estarán preguntando cómo Lady Gaga logró tal proeza, después de todo, tendría que aventurarse hasta el Polo Norte, luchar contra su ejército de renos y los enanos que hacen todos nuestros juguetes. Tal vez ella quería extraer algo de su grasa para que pueda estar abrigada todo el año o tal vez un festivo abrigo de lana estaba en orden, ¿hecho con la barba del mismo Papá Noel?
Si bien nos encantaría que todo esto fuera cierto, esta es solo nuestra imaginación volviéndonos un poco locos después de exagerar con las viejas bebidas azucaradas. Todo sucedió en un concierto reciente en el estadio O2 en Londres.
Jugando lo que parece otra cita en el Reino Unido en su interminable gira de Monster Ball, un fanático lanzó una efigie de Santa en el escenario. Cualquiera que sea la intención, Lady Gaga recogió el artículo y lo usó para iniciar una extraña divagación acerca de estar solo en Navidad.
Los comentarios de elección del clip de aleatoriedad de dos minutos de arriba incluyen: ¿estaba embarazada de sustancias químicas que no están destinadas a los niños? Antes de tirar los restos a la audiencia. Para ser justos con Gaga, llenamos a Papá Noel de productos químicos cada año cuando dejamos a la gorda un vaso de jerez. Y una bandeja llena de es.
Incluso para Lady Gaga, este último truco parece un poco extraño. No es que ella esté perdiendo su toque ni nada, pero parece un poco desesperado. Como un niño que solo puede llamar la atención de sus padres amenazando con cagarse. Aunque la audiencia todavía la ama, con un concierto que dice:
"Si no te gustó la cosa de Santa, entonces no te molestes en ir a un concierto de Gaga en primer lugar, es el tipo de cosa que deberías esperar".
Ni siquiera sabemos lo que se supone que significa la cita anterior. ¿Lady Gaga también golpea la cabeza de algo en un concierto? ¿Es por eso que no quedan unicornios? ¿Gaga va a cocinar todo lo que decida en el risotto más exótico que se haya creado? Francamente, estamos disgustados y tenemos ganas de escribir a nuestro diputado local.
¿A quién destruirá ella en el escenario? ¿El hada de los Dientes? ¿Hombre araña? ¡¿JESUCRISTO?!
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Eso es hecklerspray hecho todo para 2008, entonces, es hora de nuestro intento anual de usar estas "piernas" marchitas de las que tanto hemos oído hablar. Mirando hacia atrás, ha sido un año dorado, de verdad: Britney Spears se volvió mental, Lindsay Lohan se convirtió en lesbiana y le robaron a Paris Hilton. Ah, y algún idiota inventó Crepúsculo. Nos lo devolvemos, ha sido un año de mierda. Sin embargo, técnicamente aún no ha terminado. Entre el viernes y el año nu
