2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10
¿Quién es la celebridad más peligrosa? ¿Qué demonio del mito ejerce el mayor poder?
Cheryl Cole / Tweedy / lo que sea? Ella solo es golpeada uno asistente de baño, y eso no es nada para una chica del norte, Cheryl Weedy más como. Russell Crowe? Bueno, ahí está su terrible banda con el terrible nombre y puede lanzar un teléfono malo, pero eso no es nada nuevo. Solo pregunta Naomi Campbell.
No, no es ninguno de estos monstruos de leyenda, es Oprah. Oprah acaba de ganar el título de "oficialmente la celebridad más poderosa del mundo". Y ella lo ganó con un derribo por el codo en la quinta ronda, aparentemente.
Se escribirán canciones sobre ella, y su leyenda vivirá a lo largo de los siglos en poesía y música. Según la leyenda, tiene manos de piedra pura con las que aplastar tu estúpida cara, sus muslos están hechos del latón más fino que resuena cuando suena un grave bajo cuando camina, su nariz se abre y dispara misiles que buscan calor (al igual que Michael Jackson? s, simplemente lo llenó con un sistema de suministro de gas para dormir y terminó abusándolo. Ahora ya sabes). Francamente, Oprah probablemente podría matarte con solo su cabello.
Solo piensen, esta vez el año pasado estábamos viviendo bajo el yugo de Angelina Jolie Y su ejército multiétnico de niños, tiempos idílicos. Sin embargo, parece que la casa de Jolie se ha desvanecido con la falta de sangre huérfana fresca, y la casa de Oprah se ha levantado como un gran halcón y ha librado mucha guerra para tomar la corona de joyas en lo que sin duda fue una inspiración impresionante. y sangriento conflicto. La BBC informa desde el campo de batalla:
La presentadora de televisión estadounidense Oprah Winfrey ha sido nombrada la celebridad más poderosa del mundo por la revista Forbes. Winfrey derribó a la estrella de cine Angelina Jolie del primer lugar de la lista anual de Celebrity 100 de Forbes, que se basa en las ganancias y la exposición de los medios.
Oh, así que es solo un ejercicio de punk back-slapping donde se considera el valor neto en términos de cuánto puedes ganar sobre tu ganancia de peso en tu programa de chat de la red, y no sobre la facilidad con la que puedes aplastar una escultura de hielo sólida de un faro en tu puño poderoso? Bueno, eso es mucho menos emocionante.
¿Sabes lo que deberían hacer? Pégalos en una isla remota y déjalos que los desechen, Battle Royale estilo. Me refiero a mirar el Top Ten, ¿seguramente Oprah no tendría una oportunidad? Vamos a bajar:
10. Virgen - Bueno, ella es bastante nerviosa, pero un buen puñetazo probablemente dividiría su piel envejecida y pergamino. Oprah tiene las piedras para tomar eso. Perder.
9. Johnny Depp - Es básicamente un muy Chica afeminada. Perder.
8. Sandra Bullock ? Bueno para farolear sus ataques, con lo que ella no estaba moviendo su piel en absoluto, pero de nuevo probablemente haya una pérdida de la función motora que viene con eso. Perder.
7. U2 ? es cuatro contra uno, pero Bono probablemente se librará de la lucha para combatir el cambio climático en su avión privado o algo así, y nadie está realmente seguro de que los otros tres realmente existan y no son solo restos holográficos de la gira de Zoo TV. Perder.
6. Britney ? Por donde empiezas Perder.
5. Tiger Woods ? No, a menos que la matara a golpes (lo cual es bastante posible, por supuesto). Perder.
4. Lada Gaga ? ¿Estás bromeando? Ella ni siquiera puede estar de pie. Perder.
3. James Cameron ? ¿Un hombre anciano y frágil que parece una tía lesbiana escalofriante? Oprah literalmente Come gente así en el desayuno. Perder.
2. Beyoncé ? Aparte del culo, un ligero aperitivo para la bestia que es Oprah. Perder.
Huh, se parece a Oprah es La celebridad más poderosa del mundo, bien hecha Forbes. Esperemos que el reinado sea benévolo. ¡Saluden todos, Oprah!
Recomendado:
Oficial: Solo Steve Irwin puede salvarnos
Algunas personas, Dios los bendiga, nacen sin ese gen tan importante de "alejarse del peligro". Y ninguno de estos tontos es más entretenido que loco.
El alcalde de Niza hace oficial a Jolie-Pitt Twin Birth oficial, para que lo sepas
El alcalde de Niza dio la bienvenida oficialmente a las gemelas recién nacidas Jolie-Pitt al mundo ayer, suplicando la pregunta: ¿a quién le da una estafa gigante? No es que haya algo que valga la pena. Pero, según los analistas financieros de hecklerspray, eso no es del todo cierto si eres una gemela recién nacida de Jolie-Pitt. Hacer que el alcalde, si Niza da la bienvenida al mundo a los pequeños Knox Leon y Vivienne Marcheline Jolie-Pitt, es aproximadamente el equivalente
Oficial: adorar a las celebridades puede ser una tontería
Independientemente de las novedades que traiga el 2007, puede confiar en algunos buenos estándares culturales pasados de moda para vernos durante los próximos doce meses. Por ejemplo: Scissor Sisters lanzará un par de singles que hacen referencia a "bailar" bajo una luz favorable. La cabeza de Natasha Kaplinsky seguirá siendo excesivamente grande. Y Russell Brand continuará presentando un billón de programas de televisión terribles, todo el tiempo dando vueltas como
No Puny Earth-pants puede contener el culo de Angelina Jolie
Cuando Angelina Jolie hizo Beowulf, supo que estaba haciendo la difícil transición entre 'actriz humanitaria ultra-ferviente' a 'mayormente desnuda'
Oprah Winfrey habla sobre el culo de Tom Cruise con un detalle horrible
¡La revancha de esta semana entre Tom Cruise y Oprah Winfrey parece que será el truco de mercadotecnia autoservicio más emocionante del año! Sin embargo, no sabíamos lo que Tom Cruise y Oprah iban a discutir durante la entrevista de Tom, hasta ahora. Porque ahora parece que se trata principalmente del culo de Tom Cruise. Parte de la entrevista de Oprah, realizada en la casa de Tom Cruise en Colorado, involucró a Oprah montada en la moto de nieve de Tom, una experiencia que de
