2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10
Nunca dejes que se diga eso hecklerspray no te trae las noticias realmente importantes y contundentes. Mientras cada Tom, Dick y Harry intentan derrocar a su gobierno, Gran Bretaña decide cerrar bibliotecas con la oportunidad de superarse y mejorarse, el mundo se detuvo cuando se conoció la noticia de que el pastel de cumpleaños de Paris Hilton desapareció.
Actualmente estamos estableciendo una línea de ayuda para aquellos de ustedes que van a ser golpeados con fuerza por esta noticia (que significa "todos en el planeta Tierra"), pero antes de eso, necesita saber qué sucedió.
Paris Hilton celebró su cumpleaños número 30 (tres años hasta que llega a la misma edad en la que murió Jesús cuando salvó a la humanidad del pecado, al igual que París está tratando de hacerlo al obtener todos los pecados que ella no puede tener) y su pastel se fue walkies.
Inicialmente, se pensaba que el pastel de Hilton se salía solo de la fiesta, le crecían las piernas y vagaba por la calle para alimentar a las masas, pero parece que la golosina al horno de The Second Coming fue robada.
Probablemente robado por un no creyente, tratando de desacreditar el buen trabajo realizado por la hermana y hermandad cristiana del planeta.
Y nuestro Poncio Pilato, tratando de derribar a nuestro Lord God Paris Hilton, le robó el pastel de cumpleaños y pensó que todo era realmente gracioso.
El bastardo.
Paz, un famoso actor y DJ (por lo tanto, una bolsa de herramientas completa y completa) se coló en la fiesta de París en un club nocturno de Hollywood y luego descaradamente se hizo con el pastel.
Esto no era un viejo pastel. Esta fue una torta digna de una deidad.
Los devotos (probablemente) habían modelado este pastel con una suma de $ 3,200. ¿Fue super especial también, porque tenía absenta? Se convirtió en la mezcla para pastel. Absenta, por supuesto, es la nueva "ambrosía".
Y mientras el universo entero se sale de control, este pene llamado Paz no piensa en nada. De hecho, él piensa que nuestro inevitable sufrimiento es bastante divertido.
Esta fábrica de pecado de nabos escribió sobre todo en su página de Facebook. Gracias paz Dejaremos comentarios desagradables en tu pared cuando empiece a llover ajenjo y escamosar semen del cielo a principios de la próxima semana.
La buena noticia es que nuestra celebradora de la Segunda Venida logró tener una buena fiesta de cumpleaños de todos modos y deleitó a los invitados en su fiesta temática de Moulin Rouge al impartir seminarios de una hora de duración sobre la esencia de la humanidad y asesoró a los juerguistas sobre cómo buscar la iluminación mediante la oración. Y una existencia humilde.
Solo podemos esperar que esto sea un problema y Paris Hilton no lo verá como una afrenta a los Dioses, convirtiéndose en un monstruo al estilo Mothra, listo para echarnos al mar por nuestra desobediencia.
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