Las personas que todavía usan MySpace pueden limpiar la casa de Courtney Love por dinero. Toma ese facebook

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Anonim
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¿En general se le considera limpio?

¿Te gusta el olor a peróxido? ¿Alguna vez haces flotar el estilo indio en tu cocina mientras esa hermosa dama negra entrega un monólogo sobre pisos brillantes? ¿Eres bastante bueno para conseguir manchas de sangre de 14 años en su mayoría de techos pero probablemente un poco fuera de las paredes superiores? ¿El grunge le habría atraído más si hubiera tenido un mayor énfasis en las viviendas personales libres de gérmenes?

Si es así, definitivamente debería poner todo eso en un currículum: porque Courtney Love Realmente puede pensar en emplearte. Ella dijo tanto sobre ella Mi espacio cuenta, el lugar que está utilizando para aparentemente contratar a una criada.

Bueno, Courtney el amor está en problemas. Sin embargo, su casa realmente es un agujero de mierda total. No es que hayamos estado allí ni nada. Es justo lo que asumimos. El amor pasa demasiado tiempo enviando las cenizas de Kurt Cobain en vacaciones, posiblemente lamiendo los labios siempre despellejados de Pete Doherty y, por lo general, se ve horrible para poder dedicar tiempo real a la limpieza personal de la casa.

Por eso ella te necesita. Ella necesita tu hambre por una mansión libre de suciedad para saltar y salvarla. Ella está dispuesta a pagarte, ya sabes. El problema es que solo te pagará en zanahorias, lo que es realmente bastante ridículo.

Después de todo, las zanahorias no pagarán la factura del cable.

Su Mi espacio La petición de un asistente de limpieza toca un poco más que el tema ya mencionado. Realmente balbucea un poco de una manera casi no relacionada. Normalmente no incluiríamos todo el relleno adicional, pero como todo es un asesinato horriblemente mal escrito del idioma inglés, simplemente no pudimos tirar nada:

¿Alguien está increíblemente limpio cerca de Malibu? Necesito un ama de casa no ladrón no freaky

También necesito un documentalista, alguien que documente nuestro estudio a medida que avanzamos el miércoles, y tengo MUCHO trabajo que hacer hasta ese momento y no le daré esto a hbo o bbc 2 o bravo y Dios no lo permita vh1! UNA DOCUMENATRÍA NO UNA REALIDAD. póngase en contacto con jason whp lo pondrá más en contacto con jason wienberg en untitled.

y estoy buscando un tipo de PA joven, alguien que realmente quiera entrar en el negocio de la película porque comenzamos a pagar algunas cuotas conmigo durante unos meses y puedes estar en esta película de HTH. Creo que sé a quién quiero jugar. Kurt, puede que no sea tan HERMOSO como los otros dos, pero tiene algo especial y se parece mucho a él y tiene una gran voz.

Sé que esto es extraño. Las agencias apestan y estoy harto de los PIGS que roban cosas así de simple. Así que, joder, ¿por qué no probar mi espacio? no superfans por favor y su muy buen dinero. por la parte de limpieza apenas horas tempranas.

Gracias

wierdo mgcee

Tenga en cuenta al preparar su currículum vitae que el amor prefiere Harvard sobre Yale, los grados de inglés sobre los matemáticos, y le gustaría ver su estómago con velcro cerrado para que sea más fácil arrancarle las entrañas cuando el estado de ánimo la golpee.

Además, si estuvo involucrado en algún tipo de scouting como un niño, también debe enumerarlo, junto con las insignias de mérito que haya obtenido. Podría darte esa ventaja competitiva.

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