Hippies de aspecto apestoso juegan para Barack Obama

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Hippies de aspecto apestoso juegan para Barack Obama
Hippies de aspecto apestoso juegan para Barack Obama
Anonim

Hoy es el Súper Martes, que creemos que es lo que los estadounidenses llaman el Día del Panqueque.

En realidad no, todos los días es día de panqueques si eres estadounidense. De hecho, el Súper martes es cuando todos deciden qué persona quieren pensar como el candidato que posiblemente termine siendo el Presidente o algo así. Y todos los candidatos necesitan toda la ayuda que puedan obtener.

Barack Obama sabe esto, por lo que consiguió Los muertos agradecidos Reformar en una muestra de apoyo. Así que, al menos, tiene cosido el viejo y arriesgado voto de hippy.

Nada nos hace querer ser estadounidenses más que la forma en que hacen sus elecciones. El proceso no es como es aquí, donde no hay una gran acumulación y luego todos se olvidan de votar el día de las elecciones porque están atrapados en un nivel particularmente difícil de Héroe de la guitarra y luego pasa los siguientes cinco años refunfuñando sobre quién ganó aunque son idénticos a los que perdieron, oh no.

América ama las elecciones tanto que las extiende por años. A pesar de que la gente ha estado discutiendo sobre la elección durante meses, nadie tiene ni la menor idea de quién será candidato a la presidencia. Pero eso cambia hoy - es el Súper Martes, cuando 24 estados celebrarán sus elecciones primarias y elegirán a quién quieren como candidato presidencial, basándose en un complejo algoritmo centrado en qué tan rojo puede hacer que se enfrente cada candidato cuando hablan sobre inmigración y quién Puede hacer la mejor impresión de Tony Soprano.

Para el lugar republicano, es un hombre que parece incómodo alrededor de los negros y algún tipo viejo que por alguna razón creemos que solo tiene una espinilla. Pero los demócratas tienen que elegir entre Hillary Clinton y Barack Obama. Hasta el momento es una cuestión de corto recorrido, pero Barack Obama tiene un arma secreta bajo la manga que se muere por soltar porque, francamente, huele a orina rancia.

Así es: The Grateful Dead se han reformado solo para decir cuánto les gusta a Obama. Bueno, no todos los Grateful Dead, obviamente, sino todos los miembros que no han muerto o han vendido sus inodoros en una subasta o ambos. Reuters informes:

Al decir que Barack Obama representa la esperanza política ausente desde que Robert Kennedy fue asesinado hace 40 años, tres miembros sobrevivientes de la banda de rock Grateful Dead se reunieron el lunes por primera vez en cuatro años para respaldar al candidato presidencial. "Cada pocas generaciones viene un tipo como este. "El baterista Mickey Hart dijo en una conferencia de prensa un día antes de las primarias de California, en la que Obama, un senador de Illinois, se enfrenta a la senadora de Nueva York Hillary Clinton. "Parece tiempos desesperados y somos gente desesperada".

Se cree que The Grateful Dead solo se reformó para Barack Obama, siempre y cuando se comprometa a usar su presidencia para implementar la legislación de barba obligatoria y una regla que prohíba que las canciones terminen hasta que hayan caído en una inútil sesión de wank de nueve minutos de forma libre. Del segundo comienza.

Pero un montón de viejos hombres que huelen a aceite de pachulí y el interior de Snoop Dogg ¿Se las arregla el auto para asegurarle a Barack Obama una victoria de Super Tuesday? Bueno, la política puede ser un negocio muy complejo y … mira, no sabemos, ¿vale? Estamos muy lejos de las profundidades y, sinceramente, no tenemos ni idea de nada de eso. Ni siquiera vivimos en América por el amor de Dios. Pensamos que sería divertido burlarse de los hippies por un rato. Lo siento.

Lee mas:

Grateful Dead and Deadheads se reúnen para Obama - Reuters

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