SPRAY TOP 10: Decepcionantes muertes de películas

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10

Aunque morir en una película le da a un actor la rara oportunidad de rodar por el suelo, aferrándose al pecho y murmurando. "me tienen" Durante 15 minutos, también significa que no pueden estar en la secuela.

Es por eso que las muertes de películas deben ser memorables. Necesitan ser viscerales. Necesitan ser significativos. Y, sin embargo, algunas de las muertes de películas más conocidas son una mierda. Aquí, en forma de lista numerada, te traemos las 10 muertes más decepcionantes de la historia …

1 – Transformadores: Jazz

Ver esta película hizo que una parte considerable de nuestro niño interior muriera horriblemente, ahogándose en sus propios ladrillos. Es difícil incluso seleccionar escenas dentro de una película que equivalga a una violación a través de CGI, pero la muerte de Jazz (un personaje recordado con cariño por alguien con edad suficiente para cagar) es una patada especial en los dientes de leche. Ya estábamos asustados cuando decidieron crear un robot de "estereotipo negro" e intentar explicarlo con "oh, él aprendió a hablar de la música rap". Pero luego trata de asumir Megatron y se rasga por la mitad. ¿Seguramente un momento devastador para los jóvenes fanáticos? Oh no, él ni siquiera recibe un disparo a cámara lenta. En vez de eso, es directo para un tipo que hace trucos de moto inexplicables. Más tarde nos enteramos de que no puede ser reparado, antes de Optimo dice algo como "Pero al menos tenemos nuevos amigos". El jazz está colgado de la basura, un crimen de la misma escala que dejarlo. Anthony Anderson sobrevivir a una pelicula

2 – Depredador: El depredador

The Predator es fácilmente uno de los monstruos más intimidantes de la historia reciente de la película. Un alien invisible de 7 pies de altura con un láser que atraviesa Jessie ventura como la mantequilla y una cara como una vagina dentuda no se debe ensuciar. Pero al final Arnie solo tiene que tirar del viejo juego de "hey mirame" antes de dejar caer un árbol en su cabeza. Ser burlado por un hombre que parece confundido por sus propios zapatos no es nada de lo que estar orgulloso. La secuencia de autodestrucción es un breve indulto, pero parece bastante fácil de superar. Arnie no es exactamente liviano en sus pies, pero una pequeña caída en el suelo parece suficiente para evitar una muerte en llamas. Vergüenza.

3 – Parque jurásico: Robert Muldoon

Esta muerte difiere ligeramente en el hecho de que te quedas un poco decepcionado con el propio personaje. Francamente, Muldoon lo sabía mejor. ¡Él era el experto en velociraptores por el amor de Dios! Incluso nosotros, el público sin educación, sabíamos que si tienes un rapaz sentado mirándote, puedes estar seguro de que hay otro a punto de emboscarte y ponerte contento con tu tracto intestinal. Pero no … en lugar de eso, tarda unos 20 minutos en desplegar un rifle elaborado y la trampa se levanta. "Chica inteligente." En realidad no es predecible, si no, ¡muppet!

4 – Star Wars: El Retorno De Los Jedi: boba Fett

Este tipo es sin lugar a dudas el más genial de los personajes en el Guerra de las Galaxias universo. El se para Vader y ese tipo mata gente literalmente por diversión. Pero en retrospectiva, la leyenda de Fett no se basa en mucho más que en un casco muy bueno. Al final sufre una comedia slapstick de muerte, golpeada en la espalda por un - ciego - Han Solo quien ni siquiera pronuncia bien su nombre. El mayor crimen en El regreso del Jedi (Sí, peor que los Ewoks) es la visión de Fett metiéndose en el costado de un barco y rodando hacia lo que parece un gran ano de arena.

5 – Chicos malos 2: Señor de las drogas genérico

Esta película es larga. Es muy largo Es una película que va más allá del placer culpable hasta que empiezas a preguntarte si todos los filtros de color y cámara lenta innecesarios en realidad provocarán un tumor. Es en algún lugar durante la hora 19 cuando esos adorables "malos" muchachos han matado a la mayor parte de México, conducidos a través de la mayoría de favelas inflamables y despobladas al mismo tiempo en el mundo y finalmente se encuentran cara a cara con Jordi mollàEl villano Ni siquiera sabemos por qué estaban en un campo minado ya que estábamos babeando y confundidos, pero solo le dispararon en la cabeza. Teniendo en cuenta lo ridícula que es la película, al menos esperábamos que lo expulsaran de un cañón a un pozo de hienas rabiosas. Pero no, simplemente no pudieron ser arsed.

6 – Terminator 2: Arnie

Ahora no nos malinterpretes, esta película es increíble. Bueno, al menos hasta los últimos minutos. Después de que Arnie fundió el T-1000 en un mantillo CGI, llegó el momento de que él se sacrificara. Es en esta etapa que poco a poco empiezas a darte cuenta de lo que está por suceder. Él va a tratar de ir suave. Espectadores de Cop de Kindergarten Sé que esta es una mala idea en la escala de dada Lindsay Lohan las llaves de tu carro "Ahora sé por qué lloras" ya es suficientemente malo, pero el pulgar hacia arriba … ¿POR QUÉ OH POR QUÉ LAS ESPUMAS?

7 – El Padrino: Vito Corleone

Otro ejemplo de una gran película con una escena que se siente un poco apagada. No sabemos de qué se trata este momento, pero la escena de la muerte de Vito Corleone no ha envejecido bien.Cinco minutos de ver a Brando gruñir de forma extraña a un niño pequeño antes de poner una cara genuinamente aterradora con una rodaja de naranja es algo desconcertante. Entonces él simplemente se cae. El hombre no necesitaba una muerte grandiosa, llena de balas, pero hay algo genuinamente incorrecto en esa escena que es difícil señalar.

8 – Kill Bill Volume 2: Cuenta

Finalmente, después de casi cinco horas, dos tarifas de entrada y Dios sabe cuántas líneas de diálogo innecesarias se han repartido, la Novia matará. Luego, tener la audacia absoluta de que la pelea se lleve a cabo en unos 5 segundos mientras está sentado es el equivalente a una pelea de gallos. Tarantino Incluso cuelga la idea de una pelea de espadas en el crepúsculo frente a nosotros, pero simplemente no puede ser follada.

9 – Extranjeros: Apone

El personaje de Apone nunca iba a llegar al final de la película. También podría haber tenido las palabras "carácter negro desechable" estampadas en su frente. Pero aún se las arregla para ser uno de los badasses más memorables de la película, a pesar de nunca disparar un tiro. Desde el momento en que mete un cigarro en su estómago a los pocos segundos de haberse despertado de un sueño profundo, espera verlo apagarlo en el globo ocular de un extraterrestre mientras cae columpiándose. En su lugar, tropieza con tratar de escuchar por su auricular y un alienígena cae sobre su cabeza como un saco de mierda llena de ácido. Un grito de niña más tarde y se ha ido.

10 – Colateral: Vicente

Una vez más, esta es una gran película. Pero al mismo tiempo, ¿realmente se supone que debemos creer eso? Jamie FoxxEl confuso taxista derriba Tom Cruise ¿En el modo completo de asesino "zorro plateado"? Está bien, las luces del tren se apagan, pero aún queda mucho tiempo para disparar y Cruise dispara unas seis veces en una puerta del ancho de una persona. Incluso parece que dispara primero. Pero él falla y le disparan. No es de extrañar que se vea enojado. Todavía vale la pena ver la película solo para ver a Tom Cruise correr como un robot.

[historia de Nicholas Edmondson]