El vuelo en jet privado más vergonzoso de todos los tiempos

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10

Antes de que una empresa se haga pública, los ejecutivos de más alto nivel se embarcan en una gira por varias ciudades con sus banqueros de inversión para obtener apoyo para la próxima OPV. Este viaje se denomina roadshow y, como el grupo visitará normalmente docenas de ciudades en un horario apretado, un avión privado es el medio de transporte preferido. Durante un roadshow, no es raro visitar dos o tres ciudades en un solo día, por lo que el trabajo comienza al amanecer. Eso no significa que el grupo se vaya a la cama temprano. Cada noche, los banqueros invitan a sus clientes a una noche desenfrenada en cualquier ciudad en la que se encuentren, completa con cenas de mil dólares y alcohol interminable. No importa cuán difícil sea la fiesta de grupo la noche anterior, el jet privado los llevará a su próximo destino muy temprano a la mañana siguiente.

Solo por un minuto, imagina que eres un banquero de inversiones que viaja con algunos clientes muy importantes en uno de estos roadshows. Ahora imagina que pasaste la noche anterior bebiendo mucho más allá de tu límite solo para sobresaltar de la cama por una llamada de despertador a las 6:30 am. En un intento por lograr que su cabeza y su cuerpo se sientan remotamente humanos nuevamente, toma bufandas de gofres, huevos, tocino y al menos dos vasos de café en el desayuno bufé del hotel antes de tomar el autobús del aeropuerto privado. A los pocos minutos de llegar al aeropuerto, todo el grupo está sentado y el avión comienza a rodar por la pista. En este punto, es posible que sientas un poco de alivio a medida que la imagen borrosa de la mañana ceda. Todo lo que tiene que hacer es sentarse y relajarse durante el vuelo de una hora a la siguiente ciudad.

Solo hay un problema. En su apuro por salir del hotel, bajar al desayuno y subir al avión, se olvidó de hacer algo muy importante. Ir al baño. Y no estoy hablando de orinar. Tienes el estómago lleno de cena, postre, bebidas, huevos, gofres y café batiendo alrededor de tu intestino inferior a 30,000 pies. Pero eso no es lo peor. El verdadero horror comienza cuando te das cuenta de que no estás en un espacioso G5 para 20 personas con sillones, camas, laicos y un baño privado completamente escondido. No, en este día usted está viajando en un puente de charcos de seis personas, sentados hombro con hombro con sus clientes y compañeros de trabajo. Pero espera, de alguna manera la historia se pone aún peor …

Esta siguiente pesadilla es una historia verdadera 100% verificada. Eso le sucedió a un banquero de inversiones muy desafortunado que ha pedido permanecer en el anonimato por razones obvias. Envió la historia a la increíble página satírica de Twitter " Ascensor Goldman Sachs"(@GSElevator) que debe seguir inmediatamente si aún no lo ha hecho. GSElevator tuvo la amabilidad de permitirnos volver a publicar el relato completo de esta increíble historia de horror de la vida real a continuación …

El vuelo en jet privado más vergonzoso de todos los tiempos:

Un poco más de la mitad del vuelo, todo el café en mi estómago se siente como si se estuviera filtrando hacia mi intestino inferior. Me agacho y trato de enfocarme en otras cosas. Lo que se siente como una hora, pero probablemente no son más de veinte minutos, pasa. Entonces entramos en lo que resulta ser una turbulencia bastante violenta. Con cada rebote, tengo que luchar contra mi cuerpo, tratando de no cagar mis pantalones. "Treinta minutos para aterrizar, tal vez cuarenta y cinco" Intento decirme a mí mismo que, cada vez más, arriesgo una apuesta que no puedo perder. Le hago una señal a [la azafata] y ella se dirige hacia mí.

"Disculpe, ¿dónde está el baño, porque no veo una puerta?" Le pregunto mientras sigo dedicando una energía considerable a luchar contra lo que comienza a sentir que alguien agitó una botella de agua mineral y la empujó por mi trasero. Ella me mira, desconcertada, y dice: "Bueno, realmente no tenemos uno por sí mismo". Ella continúa: "Técnicamente, tenemos uno, pero en realidad es solo para emergencias. No te preocupes, vamos a aterrizar en breve".

"Estoy bastante seguro de que esto califica como una emergencia", me las arreglo para murmurar a través de mi mueca. Puedo ver el miedo en su cara cuando señala nerviosamente el asiento trasero. La turbulencia en el exterior solo es igualada por el ciclón que está devastando mis entrañas. Señala la parte trasera del avión y dice: "Ahí. El inodoro está ahí". Por un breve instante, el alivio pasa por mi cara. Ella continúa: "Si apartas el cojín de cuero de ese asiento, está debajo. Hay una pequeña pantalla de privacidad que se levanta a su alrededor, pero eso es todo". En este punto, estaba comprometido. Ella acababa de encender la dinamita y el pozo de la mina estaba listo para explotar.

Me vuelvo para mirar hacia donde está apuntando y tengo ganas de llorar. Lloro, pero mi cara está tan tensa que no hace ninguna diferencia. El asiento del "inodoro" está ocupado por el CFO, es decir, nuestro cliente de mierda. Nuestra puta mujer puta cliente!

Hasta este punto, nadie ha observado mi lucha o mi intercambio con la azafata. "Lo siento mucho. Lo siento mucho". Eso es todo lo que puedo decir mientras me inclino hacia ella como Quasimodo haciéndose pasar por un pingüino y comienzo mi explicación. Por supuesto, tan pronto como mis competidores me ven hablando con el CFO, todos se animan a descubrir qué demonios estoy haciendo.

Dada mi naturaleza jovial y mi actitud amante de la diversión hasta ahora en el road show, casi todos piensan que estoy bromeando. Sin embargo, ella sabe de inmediato que no soy nada y salta, moviéndose rápidamente hacia donde estaba sentada. Ahora tenía que quitar la parte superior del asiento: no es una tarea fácil cuando apenas puedes pararte en posición vertical, te están tirando como un hoodrat en una fiesta de cuadra y luchas contra un Monte gastrointestinal. Vesubio.

Me las arreglo para retirar la parte superior del asiento de cuero y encontrar una cómoda bastante lujosa, con un bonito marco de cerezo o nogal. Obviamente nunca había sido usado, nunca. Por qué me vino este momento de claridad, no lo sé. Tal vez fue la realización de que iba a tomar la virginidad de este baño con una furia y salvajismo que era una abominación a su delicada artesanía y calidad. Me imaginé a un pobre carpintero italiano llorando sobre los restos violentamente sucios de su una vez hermosa creación. El lamento duró solo un segundo, ya que estaba de vuelta rápidamente para concentrarme en el pequeño músculo que se interponía entre mí y la lava caliente fundida.

Me agacho y levanto las pantallas de privacidad, con solo unos segundos de sobra antes de entrar en erupción. Es una bomba alka-seltzer, nada más que aire y líquido salpicándose en todas direcciones: una obra maestra de Jackson Pollock. La presión ahora está invertida. Siento que voy a tener un derrame cerebral, me esfuerzo tanto para terminar con el alivio, el alivio sublime atormentado.

"Lo siento mucho. Lo siento mucho". Mis disculpas no hacen nada para ahogar los ruidos atroces que parecen continuar y reverberar por toda la pequeña cabina por tiempo indefinido. Si eso no es lo suficientemente malo, tengo un problema mayor. La pantalla de privacidad se detiene justo al nivel del hombro. Estoy sentado allí, con una cabeza sin cuerpo, en la parte trasera del avión, en un bronco desabordado para ir al baño, mientras miro a mis colegas, competidores y clientes directamente a los ojos. "¡No le prestes atención a ese hombre detrás de la cortina!" viene a la mente brevemente

Literalmente, podría alcanzar con mi mano izquierda y apoyarlo en el hombro de la persona que está adyacente a mí. Era virtualmente imposible para él, o cualquiera de los otros, y para otros me refiero a socios comerciales y clientes de alto perfil, para desviar la vista. Se retuercen y tratan de no mirar, inclinados a hacer todo lo posible por seguir adelante y fingir que no estaba sucediendo nada fuera de lo común, que no estaban compartiendo un puesto con un tipo que le sacaba el estómago. Liberación apestosa, sudorosa, vergüenza a 100 pies por segundo.

"Lo siento mucho, lo siento mucho", es todo lo que la cabeza incorpórea avergonzada puede decir … una y otra vez. No es que importara.

Guau. Esta es probablemente la situación social más humillante que pueda imaginar. ¿Crees que podrías recuperarte de esto? ¿O necesitarías cambiar tu nombre y encontrar una nueva línea de trabajo? Si te encuentras en un jet privado que necesita usar el baño, esperamos que el interior se vea más como esto: