2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2024-01-17 17:28
Para celebrar el lanzamiento trascendental de la Bruce Willis para después del afeitado (sobre todo sudor infundido con testosterona, con notas altas de sangre, material inflamable y escaramujos). Nos hemos tomado el tiempo de juntar todos los tiempos, Top Ten Die Hard Films. Cuentos simples de un hombre con un sueño. Un sueño de correr sin camisa, cubierto de sangre y disparar a las cosas, es cierto, pero sigue siendo un sueño.
Y para todos ustedes que dicen, pero solo hay cuatro películas. Esa es una idea estúpida. ¿Eres estúpido?.
Decimos que eres simplemente no esforzándome lo suficiente. Y eso es exactamente lo que quieren los terroristas.
Top ten tras el salto.
1. morir duro
Bueno, duh. Obviamente. Lo original y aún lo mejor. Llegando al final de una de las décadas más violentas, los 80, ¿Die Hard fue la máxima expresión del "hombre con un arma de fuego contra todos los demás en el mundo"? Películas que vinieron a raíz de Rambo. La película que nos dio el eslogan que no podía repetirse en la televisión, ¿fue presentada de manera tan variada como? "Yippee-ki-yay, Mister Falcon" o "Yippee-ki-yay, Melon Farmer". Los acentos torcidos, los peinados de época gloriosos, Bruce Willis en su adorable chaleco sudoroso. Die Hard literalmente lo tiene todo.
Todo lo que y Es simplemente la mejor película de Navidad que ha habido.
2. morir duro
¿Con qué más vas a seguir lo mejor? Así es, lo mejor.
Enfrentarlo; Si no has observado back to back Die Hards, no has vivido. O no ha perdido el control remoto de DVD y ha estado demasiado perezoso / borracho para levantarse y apagarlo manualmente, lo que equivale a lo mismo en realidad.
3. Die Hard 2: Die Harder
Esto no viene después porque es el siguiente. mejor, Dios no, ni mucho menos. Esto consigue la siguiente facturación porque mucho más que cualquier otra de las películas de la serie, la primera y la segunda van juntas. Lanzado solo dos años después del original, mantiene gran parte de la misma atmósfera, Bruce no había envejecido; la configuración se mantuvo casi tan apretada y claustrofóbica como la original, incluso a expensas de la credibilidad en algunos lugares. Piénsalo, es una emergencia nacional y ¿solo podrían entrar unos 12 soldados? Además, el conteo de cuerpos aumentó exponencialmente en este. Original Die Hard tuvo apenas 18 muertes, Die Hard 2? 164. Bien podría haber sido llamado "Muere bastante fácilmente, Come To Think Of It".
4. Die Hard 4.0 (también conocido como Live Free Or Die Hard)
¿Lo último en la serie de éxito de taquilla? Y espero que sea la última. Es decir, a menos que alguien quiera ver a Bruce tambaleándose en un marco de zimmer, agitando el puño en las pisadas del vecindario antes de tener que atravesar su ventana frontal para correr al baño antes de que ensucie el suelo en el porche delantero. O vuelve en 3D. Oh, Dios, está volviendo en 3D, ¿no?
De todos modos, esto sigue del número 2 bastante bien. Hay aviones y cosas que están explotando. No puedes verlo en YouTube, así que aquí tienes una aproximación aproximada con GTA.
5. Muere duro con una venganza
Aquí es donde la serie comienza a salirse un poco de los rieles. John McClane tiene un amigo de la vida real, tiene una ciudad maldita por recorrer, hay muchas menos explosiones y ¿no está ambientada en Navidad? ¿Hacen puñaladas extrañas en las relaciones raciales? Dios, lo peor de todo - tiene que pensar. Una película de Die Hard con rompecabezas?
Urg. Mejor volver y ver:
6. morir duro
Piense en esto como un limpiador de paletas. Sin pensar, solo una simple acción sin sentido, básicamente reduciendo a McClane a un animus desnudo, ninguno de estos fancy-dan pensando. ¿Habría tirado una bomba por el hueco de un ascensor si estuviera pensando?
No claro que no. Es por eso que esto es mejor.
7. Die Hard 4.0
Ahora que hemos visto el canon completo de imágenes, vale la pena volver para apreciar el alcance completo de lo último. ¿La serie se ha ido construyendo? aeropuerto? ciudad? país; Es casi joycean en su estructura formal. Mejor aún, como Leopold Bloom nunca una vez condujo un automóvil en un pozo de elevación. A menos que estuviera en el Circe parte. Malditamente difícil seguir esa parte.
De todos modos, salvar el país me recuerda otra razón por la que el número 3 fue malísimo. el fue a ¿Canadá? Eso no es parte de los EE.UU. de A, idiota sudoroso.
Esto es básicamente Grand Theft Auto 3, en comparación con el GTA original de Die Hard. Ir a cualquier lugar, hacer cualquier cosa, pero todavía no mejor. A pesar de que tiene un avión de combate siendo derribado con un la carretera de todas las cosas.
En realidad, esa es probablemente una de las razones por las que no es mejor, ahora que lo pienso. En el original, probablemente habría pateado el avión hasta la muerte.
8. Die Hard 2
Vale la pena ver de nuevo por los detalles del período. ¡Mira! Personas fumando en el interior, en un aeropuerto ¡De todos los lugares! La gente acaba de pasear por la zona de equipajes.
Además, si alguien puede descubrir cómo los pasajes de servicio subterráneo que usa y que mágicamente logra conectar cada parte del aeropuerto con cualquier otra parte, por favor, avísenme.
9. morir duro
¿Realmente quieres ver Die Hard 2 de nuevo? ¿Otro par de horas para ver explotar nuevamente el avión? ¿Número? cuatro? ¿Y aguantar al compañero irritante de nuevo? ¿Número tres? No, tienes razón. Lo siento, lo compré. Haz que la muerte de Hans Gruber sea remezclada en cámara lenta.
10. Die Hard
Sí, resulta que las otras tres películas fueron algo superfluas, ¿no es así? No cuando tienes esto para mantenerte abrigado y confuso por dentro.
Top ten: Die Hard Films
Para celebrar el lanzamiento trascendental de la Bruce Willis para después del afeitado (en su mayoría sudor infundido con testosterona, con notas de sangre, material inflamable y escaramujos). Nos hemos tomado el tiempo de juntar todos los tiempos, Top Ten Die Hard Films. Cuentos simples de un hombre con un sueño. Un sueño de correr sin camisa, cubierto de sangre y disparar a las cosas, es cierto, pero sigue siendo un sueño.
Y para todos ustedes que dicen, pero solo hay cuatro películas. Esa es una idea estúpida. ¿Eres estúpido?. Decimos que eres simplemente no esforzándome lo suficiente. Y eso es exactamente lo que quieren los terroristas.
Top ten tras el salto.
Morir duro
Bueno, duh. Obviamente. Lo original y aún lo mejor. Llegando al final de una de las décadas más violentas, los 80, ¿Die Hard fue la máxima expresión del "hombre con un arma de fuego contra todos los demás en el mundo"? Películas que vinieron a raíz de Rambo. La película que nos dio el eslogan que no podía repetirse en la televisión, ¿fue presentada de manera tan variada como? "Yippee-ki-yay, Mister Falcon" o "Yippee-ki-yay, Melon Farmer". Los acentos torcidos, los peinados de época gloriosos, Bruce Willis en su adorable chaleco sudoroso. Die Hard literalmente lo tiene todo.
Todo lo que y Es simplemente la mejor película de Navidad que ha habido.
Morir duro
¿Con qué más vas a seguir lo mejor? Así es, lo mejor.
Enfrentarlo; Si no has observado back to back Die Hards, no has vivido. O no ha perdido el control remoto de DVD y ha estado demasiado perezoso / borracho para levantarse y apagarlo manualmente, lo que equivale a lo mismo en realidad.
Die Hard 2: Die Harder
Esto no viene después porque es el siguiente. mejor, Dios no, ni mucho menos. Esto consigue la siguiente facturación porque mucho más que cualquier otra de las películas de la serie, la primera y la segunda van juntas. Lanzado solo dos años después del original, mantiene gran parte de la misma atmósfera, Bruce no había envejecido; la configuración se mantuvo casi tan apretada y claustrofóbica como la original, incluso a expensas de la credibilidad en algunos lugares. Piénsalo, es una emergencia nacional y ¿solo podrían entrar unos 12 soldados? Además, el conteo de cuerpos aumentó exponencialmente en este. Original Die Hard tuvo apenas 18 muertes, Die Hard 2? 164. Bien podría haber sido llamado "Muere bastante fácilmente, Come To Think Of It".
Die Hard 4.0 (también conocido como Live Free Or Die Hard)
¿Lo último en la serie de éxito de taquilla? Y espero que sea la última. Es decir, a menos que alguien quiera ver a Bruce tambaleándose en un marco de zimmer, agitando el puño en las pisadas del vecindario antes de tener que atravesar su ventana frontal para correr al baño antes de que ensucie el suelo en el porche delantero. O vuelve en 3D. Oh, Dios, está volviendo en 3D, ¿no?
De todos modos, esto sigue del número 2 bastante bien. Hay aviones que están siendo volados.
Morir duro con una venganza
Aquí es donde la serie comienza a salirse un poco de los rieles. John McClane tiene un amigo de la vida real, tiene una ciudad maldita por recorrer, hay muchas menos explosiones y, lo peor de todo, tiene que pensar. Una película de Die Hard con rompecabezas? ¿No está ambientado en navidad? ¿Haciendo puñaladas extrañas a las relaciones raciales?
Urg. Mejor volver y ver:
Morir duro
Piense en esto como un limpiador de paletas. Sin pensar, solo una simple acción sin sentido, básicamente reduciendo a McClane a un animus desnudo, ninguno de estos fancy-dan pensando. ¿Habría atravesado una ventana como esta si estuviera pensando?
No claro que no. Es por eso que esto es mejor.
Die Hard 4.0
Ahora que hemos visto el canon completo de imágenes, vale la pena volver para apreciar el alcance completo de lo último. ¿La serie se ha ido construyendo? aeropuerto? ciudad? país; Es casi joycean en su estructura formal. Mejor aún, como Leopold Bloom nunca una vez condujo un automóvil en un pozo de elevación. A menos que estuviera en el Circe parte. Malditamente difícil seguir esa parte.
De todos modos, salvar el país me recuerda otra razón por la que el número 3 fue malísimo. el fue a ¿Canadá? Eso no es parte de los EE.UU. de A, idiota sudoroso.
Esto es básicamente Grand Theft Auto 3, en comparación con el GTA original de Die Hard. Ir a cualquier lugar, hacer cualquier cosa, pero todavía no mejor. A pesar de que tiene un avión de combate siendo derribado con un la carretera de todas las cosas.
En realidad, esa es probablemente una de las razones por las que no es mejor, ahora que lo pienso. En el original, probablemente habría pateado el avión hasta la muerte.
Die Hard 2
Vale la pena ver de nuevo por los detalles del período. ¡Mira! Personas fumando en el interior, en un aeropuerto ¡De todos los lugares! La gente acaba de pasear por la zona de equipajes.
Además, si alguien puede descubrir cómo los pasajes de servicio subterráneo que usa y que mágicamente logra conectar cada parte del aeropuerto con cualquier otra parte, por favor, avísenme.
Morir duro
¿Realmente quieres ver Die Hard 2 de nuevo? ¿Otro par de horas para ver explotar nuevamente el avión? ¿Número cuatro? ¿Y aguantar al compañero irritante de nuevo? ¿Número tres? No, tienes razón. Lo siento, lo compré.
Morir duro
Sí, resulta que las otras tres películas fueron algo superfluas, ¿no es así? No cuando tienes esto para mantenerte abrigado y confuso por dentro.
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