TwitRelief te permite comprar celebridades pero no para ese tipo de alivio

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10

Dios, ¡qué risa tenemos todos en Twitter! No nosotras ¿No es una risa total? Todas esas personas que hemos conocido! OK, no se cumplen, la mayoría de ellos. Pero los seguimos, y sentimos que los conocemos íntimamente, porque ahora sabemos cuándo probaron las barritas de cereal Marmite por primera vez, qué canción tienen en su cabeza y el momento exacto en que finalmente se sumergen en el batido. El mar negro de la desesperación que se esconde amenazante debajo de todos nosotros, todo el tiempo.

No, no mires hacia abajo. No mires hacia abajo Solo cierra los ojos y siente el escalofrío que se eleva de ahí. Está ahí bien.

¿Pero cuál es la mejor risa de todos en Twitter? No, no se trata de ver la fuente de información de @hecklerspray y tratar de eliminar los comentarios divertidos y pertinentes de la gran mayoría de nuestros lectores sexys y bien informados del diluvio de la manía del eje de la locura de Jacko / Muse. Lo mejor de Twitter, lo más importante, la razón misma de su existencia, más que todo el tema de "derribar regímenes opresivos" que es un poco fastidioso un jueves por la mañana, ¡son las celebridades!

¡Sí!

A veces ni siquiera podemos levantarnos del montón de mantas manchadas en la esquina de los lujosamente decorados hecklerspray caja de cartón sin leer primero que Duncan Bannatyne odia fumar, Alan Sugar es dueño de un libro, o Fearne Cotton acaba de ver este extraño círculo amarillo resplandeciente en el cielo, todo es caluroso y ligero y da un poco de miedo, pero, en general, es totalmente perverso..

A veces, sin embargo, queremos hablar con Fearne. Queremos decirle que está bien raro porque lo vimos y creemos que también es malo. Porque si ella supiera eso, se daría cuenta de que estamos destinados a ser los mejores amigos que podrían estar juntos todo el día. Si solo hubiera una forma en que pudiera oírnos, o ver todos esos increíbles dibujos que hemos hecho de ella con el cuerpo de un poderoso fénix y ojos que pueden disparar rayos láser a través del tiempo y JLS como pequeños ratones escondidos entre ella. Plumas susurrando hermosas baladas en su oído.

¡Si solo ella nos siguiera!

Bueno, Jiminy Cricket sobre crystal meth, si Comic Relief no se ha ido e hizo realidad todos nuestros sueños sangrientos. Si tienes tanto dinero que enciendes tus cigarrillos con tenores y los cigarrillos mismos están hechos de veinteañeros enrollados y contienen cincuenta triturados en lugar de tabaco, entonces, en primer lugar, eres un idiota y, en segundo lugar, también puedes pujar por ellos. Una celebridad para seguirte en Twitter.

Oh, ya has oído. Puedes tirar mucho y mucho dinero en Comic Relief y, si tiras más, una celebridad, una celebridad real, una de esas criaturas enrarecidas que surgieron de la magia pura y las lágrimas de unicornio, te seguirán en Twitter.

No es posible que te suceda algo más emocionante que eso en tu vida minúscula e insignificante. Escribirás algo así como "Eso es interesante, acabo de comer algo de Shredded Wheat y ahora mi pequeñito huele a Shredded Wheat, ¿voy a morir, jajaja?", Y alguien como Chris Addison tendrá la obligación contractual de mirarlo con los ojos. ¡Solo piensa! Alguien que ha estado en un anuncio! ¡Eso es lo más cercano que tenemos a una deidad real que camina por la Tierra!

Las celebridades que aparecen actualmente en esta subasta incluyen casi todas ellas. Así que, para los afortunados ganadores, aquí hay algunos hecklerspray Los mejores consejos para hacer frente a la eventual colisión, se dan cuenta de que básicamente ha gastado una cantidad obscena de dinero para comprar la falsa aprobación de alguien que voluntariamente pisotea su propia credibilidad en un polvo fino tan pronto como una gran compañía de seguros escribe suficientes ceros en un cheque., un asno irresponsable que no se preocupa ni una iota de lo que piensas sobre Dancing On Ice y que nunca leerá uno de tus pequeños juegos de palabras de Phil Collins, el bastardo:

1. Una vez que la divinidad elegida te siga, comience inmediatamente con el correo no deseado. Responde a cada cosa que digan. Pregúntales qué desayunaron. Pregúntales si quieren una taza de té. Cuando no se actualicen durante más de diez minutos, envía miles de tweets que imitan a un perro llorón. Cuando llegue a media hora, comience con la mensajería directa. ¡Recuerda! Es posible que reciban una notificación por correo electrónico con cada DM, así que intente cronometrarlos durante la mitad de la noche para obtener la máxima privación de sueño basada en el zumbido de BlackBerry. Por qué no? No te pueden dejar de seguir.
2. Cambie su nombre por el sondeo a su nombre de usuario. Demandarlos por infracción de derechos de autor. Póngase un tatuaje de la marca de verificación azul en el medio de su frente y párese afuera de la puerta de su casa gritando: “¡Falla, ballena! ¡¡Falla ballena !!”durante horas y horas. Por qué no? No te pueden dejar de seguir.
3. Cuando puedan y claramente dejen de seguirte, viaja a Etiopía y golpea a una familia hambrienta hasta que te devuelvan el dinero. O, por otro lado, te castigarás por ser un desgraciado patético y necesitado en primer lugar. Sabemos cuál recomendaríamos.

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