Revisión de la semana 6 de X Factor, Parte 2 - EL OTRO CAMPO DE INICIO QUE AÚN SIGNIFICA EL MUNDO ABSOLUTO PARA NOSOTROS

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10

¿Estás preparado para embarcarte en la segunda mitad de un TRATO MUY GRANDE? ¿Sí? ¿Un acuerdo muy, muy grande, de la manera de Regreso al futuro 2, o cuando permitieron que Leslie Grantham volviera a la televisión por un tiempo?

Muy bien, bastante justo. Nadie tuvo tiempo de prepararse para eso.

Esta fue la segunda entrega del muy serio e importante Boot Camp, donde se revelaron muchos detalles sorprendentes e información sobre cosas de importancia absoluta. ¿Te acuerdas? Lo sabemos, fue bastante sorprendente. Al igual que una versión interesante de todo el asunto de Osama Bin Laden que sucedió por un momento … aunque, hay que decirlo, eso no fue suficiente. A diferencia del factor X, que es literalmente como una suave brisa campestre. ¿Siente eso? Ese es el metabolismo de Kelly Rowland. Mmm

Para variar, el espectáculo comenzó con traición, engaño y traición, ya que los cuatro jueces fingieron no saber en qué categoría estaban siendo mentores. Para ser justos, solo lo analizamos debido a nuestras increíblemente bien comunicadas conexiones con los medios, a la sabiduría intensa, a los lomos tibios ya la incapacidad de amar. Obviamente, no hubo disputa sobre la destreza actoral de cada uno de los jueces con un talento abrumador, que todos entregaron sus "damos una nota sobre estas manadas masivas de idiotas, monólogos honestos" con corazón. En realidad bastante conmovedor. No es de extrañar que uno de nuestro panel de jueces resulte increíblemente increíble: HOLLYWOOD STARLET, del que quizás hayas oído hablar. (PD: Echa un vistazo a 3.14 si alguna vez te preguntaste de dónde sacó todas sus ideas Bill Hicks)

Louis Walsh dice las palabras:

"En un mundo perfecto, obtendría a los chicos".

Puedes tener ese. Ya no tenemos la energía.

Luego, para Wembley, la meca de X Factor (ya que ningún otro concursante de X Factor parece ser consciente de ningún otro lugar de música dentro o fuera del Reino Unido). Dermot nos recordó a todos qué tan semi-crucial es esta etapa semi-importante de X Factor, y cómo los participantes nerviosos están parcialmente preocupados por tener que cantar frente a Kelly, Louis, Tulisa y Gary (o The Beatles 2.0 como lo haremos). llámelos, para evitar confusiones.) Y además de eso, un adicional de 5000 personas. Eso es 5004 personas. Eso es como el contenido de 478 Cafe Neros. Y ese es el poder de The X Factor.

Pero antes de dejar que todos estos dioses del arte de performance se desaten en el mundo, permitiéndoles reinventar cualquier viejo subgrupo de crunk que les guste más rápido que su próximo movimiento intestinal, los cuatro jueces renuncian noblemente a parte de su preciosa sabiduría en los novatos. empezar las cosas.

Louis, con un timbre al estilo de Gandalf, les advierte que "todo depende de su desempeño", lo que es un buen consejo. Desafortunadamente, Tulisa luego da un paso adelante y les dice que “den todo lo que tienen” inmediatamente después, lo que puede haberlos confundido Y eso es lo que obtienes cuando te ves forzado a salir de tu propia placenta a las calles llenas de plagas del 80 Camden. Luego, Gary Barlow interviene con una peor contribución a la música que un vocalista de Sean Paul, ya que de repente informa a la multitud que LITERALMENTE ESTÁ VINCULANDO A LOS CONCURSANTES EN LA MITAD. Eso es literalmente por la mitad, NO en sentido figurado. Llámenos cuadrados, pero eso no suena como algo muy bueno de hacer ahora, ¿verdad? De hecho, cortar a la gente por la mitad es realmente una cosa increíblemente horrible de hacer si realmente lo piensas. Y si hay una cosa que definitivamente no esperamos de Gary Barlow, es increíblemente horrible. (ps Gary Barlow está escribiendo la canción del ganador del Factor X este año).

Primero en cantar fue Misha Bryan. Te acuerdas de Misha. Misha era la que era tan pobre que tenía que viajar en los autobuses de Arriva junto a todos los asesinos y satanistas. Misha, con su clara falta de riqueza, tan molesta por su vida personal, lloró al respecto en la televisión nacional. Misha, con su pobreza tan "prevalente" en su "conciencia", que llega al escenario en el Boot Camp, vestida con túnicas hechas de satén púrpura y un magnífico y magnífico pelaje con estampado de leopardo y una máscara hecha de monedas de dos libras y un reloj de pulsera de oro con " COMPRÉ ESTO CON DINERO "grabado en él. Pobre Misha. Ella se parece a lo que ITV2 cree que se ven las prostitutas. Y un poco como Aladdin también, extrañamente. Pobre, pobre Misha. "Ella canta un conglomerado de canciones sin relación alguna o algo así porque es genial, con su capa / pantalón / sombrero / Labrador con estampado de leopardo? lo que sea que es. Está bien, ¿vale? Es el tipo de cosas que Lady Gaga o Ricky Martin usan todo el tiempo. Y Ricky Martin y Lady Gaga son los mejores músicos de todos los tiempos. ¿Y de qué se trata este espectáculo? Está bien. Brillos y pollas. Música. ¿La frase? ¿Joe McElderry es el ganador de Popstar a Operastar? no significa nada para ti? No podemos todos permitirnos sentarnos con biscotti escuchando The Kooks, ya sabes. Algunos de nosotros tenemos que seguir nuestros corazones. Y es difícil, pero lo hacemos, porque simplemente amamos la música tanto.

El siguiente fue David Wilder. Contra todo pronóstico, David seguía siendo un imbécil absoluto y un desperdicio de piel humana. Al menos es consistente.Consistente en ser un tonto, pero no obstante, es probable que tenga algunas carpetas muy bien organizadas en casa, así que eso es algo que realmente puede valorar más adelante en la vida cuando todos sus amigos se mudan accidentalmente a un continente diferente. ¿Estás bien ahí abajo? David dice que al llegar al escenario, presumiblemente por primera vez en absoluto, nunca. David está cantando Edge of Glory de Lady Gaga. Él es horrible. Es horrible. Su guitarra era terrible. Las guitarras son un invento terrible. David le dice a Gary Barlow, el mejor compositor en este país que él, David Wilder, es el mejor compositor sin firma en este país. Esto se convierte oficialmente en nuestra segunda asociación de negocios favorita de 2011. Y es por eso que odiamos la música tanto.

Empeorar las cosas fue la aparición de THAT BITCHY HITLER MCSTUPIDBITCH Chrissie Pitt, quien (después de ser obligada a hacerlo por los productores del programa) dejó brutalmente a sus compañeros de banda en su audición inicial, y fue, literalmente, lo más impactante que haya ocurrido en la televisión. (Bueno, al menos ITV1. Canal 5 posee el certificado de nacimiento de Pamela Anderson, por el amor de Dios.) A pesar de todo ese alboroto, hoo-ha, rechazo y caos programado, todo parece haber sido un desperdicio absoluto de nuestra conciencia como Chrissie es una basura. Para realmente arruinar ese punto a casa, ella se abre camino a través de una versión de One. Y cuando consideras que U2 fueron las personas que cantaron esa canción inicialmente, eso está diciendo MUCHO. Adiós por siempre 'Chrissie Pitt'. Nunca olvidaremos esa vez que hiciste esa cosa increíble con el oksjsfjfojfd. Ya sabes. Eso que hizo con el jfdosfjofspkfdkfs. Nunca. Chrissie clásico.

UNA TAZA DELICIOSA DE CAFÉ DE KENCO /Kendro ¿Apareció con su composición original? ¿La Kendro? Lo que inevitablemente fue Beethoventastic. Ya estamos aprendiendo su rutina de baile. Bueno, estábamos sentados viendo el Factor X, ¿pero en nuestros corazones? ¿No estamos todos haciendo el Kendro? Piénsalo.

Gatito brucknell, graduada de la Eskimo Smile Academy of Stupid Names, estuvo a punto de complacernos con su abrumadoramente carente falta de talento / razón para vivir una vez más. Para su última presentación, vimos a Kitty (Oxymoron of the Week) de 26 años gastar 2.000 libras para verse como un bint puro en un corsé iluminado. Pero eso es lo que sucede cuando se ofrecen LED y látex para personas mentalmente inestables en lugar de fluoxetina. ¿Sabes lo que extrañamos? La vagina de Cilla Black en el Royal Variety Performance. Bastante mucho en realidad. ¿Puede alguien darse prisa e inventar YouTube? O el viaje en el tiempo. Lo que sea más rápido. Kitty canta Feeling Good, completa con un piano y una basura insoportable. En su lugar, Sims no imagina a Kitty con Kian de la cabeza de Westlife, y todos los demás le dan a Kitty una ovación de pie. Imagina cuántos problemas en el universo se resolverían si cierras las puertas del estadio de Wembley.

Y como podriamos olvidar Frankie cocozza - el fanático de Kasabian, que es VIH positivo, con un monicker que suena como si realmente tomara los nombres que la gente lo llamaba en las calles y cambiara. "Creo que encontrarás que es MISTER Cocozza". Idiota. ITV1 utiliza a todos los miembros del equipo SFX de Pixar para desdibujar el culo de Frankie, pero aún así nos sentimos inestables y solos. Él canta Iris by the Goo Goo Dolls, que se encuentra en la lista de Canciones favoritas de Kelly Rowland, Ever In The World Ever, junto a Someone Like You, y "cualquier cosa de The Carpenters". Mientras tanto, Beyonce fue la primera mujer en encabezar Glastonbury en 25 años.

Joe Cox fue OTRA VEZ negada la alegría de la homosexualidad al ser forzada a ocupar la posición de un hombre de dama (el pobre eunuco Joe sin sexo) ante nuestro dios, Goldie apareció Como probablemente ya sepa, Goldie ha abandonado la competencia porque se comercializó como un acto de broma. ¿Acto de broma? Intenta lo mejor que le haya pasado al acto X Factor. Más como. Ella cantó Sentirse bien como un ángel, como una Iglesia de Charlotte prepubescente, presumiblemente porque en realidad ES "Sentirse bien". Dios, esa canción tiene tantos niveles. Estás a salvo con nosotros, Goldie. Por supuesto, no solo Goldie solo cantó, Dios, no, sino que al mismo tiempo, se oprime sus conductos parareutrales de una sola vez, y está totalmente bien. ? Esto no es una hipérbole, esto está escrito en la Carta Magna. Gary Barlow se escapa de Goldie, lo que lo convierte tanto en el hombre que escribió una canción para Donny Osmond como en el hombre que no tuvo relaciones sexuales con Goldie.

No queremos entrar en la "cosa" completa, porque simplemente dejamos de sollozar en todo el Gran Cañón, pero al final del espectáculo finalmente llegamos a descubrir quiénes son nuestros últimos 32. (Sí, hemos transcurrido seis semanas, y todavía quedan 32).

Así que echemos un vistazo a los pequeños buggers de una vez por todas para que podamos comenzar a comer alimentos sólidos nuevamente. Sin más preámbulos, le presentamos TALENT, FOUR FOLD, junto con sus mentores famosos, y un pensamiento final para cada uno. ?Amor y abrazos. Nos vemos la próxima semana, donde nos acostamos en nuestras camas por la noche, pensando en cómo la sociedad ha considerado perfectamente viable que Olly Murs merezca cuatro días festivos pagados por los gastos.

Chicos - Gary Barlow

Frankie Cocozza - El McFly de Molestación. Marcus Collins - el músico más talentoso de todos los tiempos.No tenemos idea de quién es él. Craig Colton - Hará las finales en vivo Joe Cox - Baja autoestima, piel rara. Las bandas sonoras de Donnie Darko y los temas de Digital Spy Forum Apreciación invitan. Luke Lucas - Su nombre rima con Puke Mucus. James Michael - Su nombre y apellido son los dos nombres, lo que significa que no respeta la música. Max Vickers - forraje de granadas de mano. John Wilding - Cara extraña. No lo logró el año pasado, por lo que probablemente lo hará el año pasado, y entonces a nadie le importará de todos modos, y deseará nunca haberlo intentado. Tssk. Como NINGUNOS negocios sabemos Chicas - Kelly Rowland

Misha Bryan - El millonario más pobre del mundo. Tiene la capacidad de cantar dos canciones en un período de tiempo generalmente dedicado a solo cantar una canción. Es probablemente un mago. Janet Devlin - Tendón muy divertido. Sang a Matt Cardle en YouTube. Esperamos que vuelva a Narnia pronto. Sophie Habibis - Gran nombre y en realidad se molestó en ser atractiva. Ella no va a pasar. Amelia Lily: el nombre de basura y no hizo ningún esfuerzo para tratar de quitarnos las rocas. Ella hará los últimos cuatro. Melanie McCabe: solo tiene 17 años y no ha tenido cobertura de televisión. No hay nada para nosotros aquí. Holly Repton: una de esas personas que pone una H en cosas que no necesariamente necesitan una H. Jade Richards - Bebé de Rosemary, con piercings. Sarah Watson - Persona terrible. Posible relación de Emma y Russell. No podemos arriesgarnos.

Los Grupos - Tulisa Contostavlos

Chico v Chica - DUNNO Las estrellas que Las llaves - LAZY Los Lovettes - DOO WAP QUIERES HACER Nu Vibe: ¿MIRA A SU MADRE CON EL CEREBRO TERRIBLE QUE NO PUEDE HELLLAR? El Riesgo - DUNNO Rhythmix - TIENES QUE MIRAR 2 Zapatos - DUNNO

Los Overs - Louis Walsh

Samantha Brookes - Mental Kitty Brucknell - Estuche para Dignitas. Goldie Cheung - RIP Joseph Gilligan - Mental Jonjo Kerr - Mental Carolynne Poole - Mental Johnny Robinson - Nunca alcanzó el orgasmo Terry Winstanley - Siempre alcanza el orgasmo

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