Hecklerspray Horóscopos 25 oct 2011

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2024-01-12 03:27

¡Oye! Es hora de mirar en tu futuro mirando al cielo por un tiempo realmente muy largo. Eso está bien, ¿no?

Por supuesto, debido a que posiblemente no pueda concebir la idea de que su vida se desarrollará a través de una serie de eventos completamente aleatorios, encontraremos respuestas para usted simulando que comprendemos cómo funciona el movimiento de planetas.

COMO LA MAGIA O ALGO. Simplemente comienza a leerlos sobre el salto ya, idiota crédulo.

Aries (del 21 de marzo al 20 de abril)

Un amigo se sorprende al descubrir que nunca ha oído hablar de la "Fiesta del Limón", por lo que le envían el enlace. "Ya no es tu amiga y la policía nunca encuentra el cuerpo, según Júpiter que pasa por el cinturón de Van Halen.

Tauro (del 21 de abril al 21 de mayo)

Urano se acerca a Marte esta semana e inmediatamente te arrepientes de haberte emborrachado y de haber coqueteado con un hombre bajo llamado Bruno.

Géminis (22 de mayo-22 de junio)

Ríe y el mundo se ríe contigo. Sigue con X-Factor y el mundo se ríe de ti.

Cáncer (del 23 de junio al 23 de julio)

Se necesita cierto tipo de persona para admitir cuando estaban equivocados. Esta persona no eres tú. Pinchazo obstinado

Leo (24 de julio-23 de agosto)

Te emborrachas de forma impresionante en una fiesta y le das a ese chico que te gusta tu número. Descubres al día siguiente que lo escribiste en la tira de una toalla sanitaria. Él nunca llama.

Virgo (Agosto 24-Sep 23)

Según algunas tonterías celestiales, encontrar los videos de tus padres en YouPorn esta semana no será lo peor que te suceda.

Libra (septiembre 24-octubre 23)

Es un hecho poco conocido que los nacidos bajo el signo de Libra tienen pezones del tamaño de platos de comida.

Escorpio (24 de octubre-22 de noviembre)

Ves a una hermosa mujer besando a un hombre de aspecto completamente normal. ?Esto podrías ser tú. Siéntase libre de reemplazar la palabra "podría" con "nunca en un millón de años"

Sagitario (del 23 de noviembre al 21 de diciembre)

Te das cuenta de que después de 3 años de noviazgo, tu caballo nunca te amará tanto como tú lo amas a él.

Capricornio (22 de diciembre-20 de enero)

Tu fin de semana sucio se equivoca terriblemente cuando te tiras delante de tu compañero por primera vez. Durante el sexo

Acuario (enero 21-febrero 19)

Alguien tiene la audacia de llamarte desquiciado. ?El nervio. Así que arrancas el alambre de tu sostén y los apuñales repetidamente.

Piscis (20 de febrero-20 de marzo)

No hay horóscopo para ti. Ni siquiera eres digno de una predicción. Basta con decir que te equivocarás como siempre lo haces. Las estrellas te están ignorando. Usted no vale nada. Ve y muere ya.

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