Increíblemente larga revisión innecesaria de X Factor 2011, episodio 1

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10

Ya han pasado 8 meses, desde que todos nos sentamos con un par de amigos, almorzamos bien escogidos y odiándonos a nosotros mismos, y observamos cómo Matt Cardle se metía furiosamente en sus pantalones de pana.

Ah, y ganó X Factor 2010.

Algunos dirían que el proceso de curación después de ver esto necesitará un marco de tiempo considerablemente más largo. Cada característica diaria de los tabloides durante todo el 2011 posiblemente argumentaría lo contrario. Si eso es. X Factor es certificable, e inequívocamente? Lo que es igual de bueno, porque la histeria sobre los rivales en C5 Celebrity Big Brother murió por completo en el momento en que Kerry Katona admitió sinceramente a Brian Dowling que su vida había sido una montaña rusa.

Pero si realmente has estado remojando tu cerebro en vinagre balsámico desde ¿Cuándo chocamos? llegaste al Número 1 en diciembre pasado y no tienes ni idea de dónde está Cheryl Cole, o escuchaste el solo de Katie Waissel en el show de Alan Titchmarsh? Entonces, aquí está el ejercicio sobre lo que la serie de Reino Unido de 2011 finalmente llegó a ser. (Y sí, el sencillo de Katie Waissel en el show de Alan Titchmarsh involucraba la frase "Shoop Shoop De Langalang", ahora que lo preguntas).

Simon Cowell, Cheryl Cole y Dannii Minogue están fuera. Gary Barlow, Kelly Rowland y Tulisa InstanbulnotConstantinople están en. Louis Walsh todavía está allí. Excepto que en realidad ES una plaga sexual ahora. Y antes de comenzar a hablar sobre cómo se retiraron los cargos, solo recuerda que también lo hicieron con un caníbal japonés que escribió una confesión abierta sobre cómo mató y se comió a una mujer una vez. ? No es que nada de esto parará ITV1 en otros 4 millones de libras para emitir un holograma en 3D de Simon Cowell para proporcionar una variedad de burlas homosexuales tímidas para Louis cada semana de los shows en vivo. Probablemente. Que chiste Morirá con todos nosotros.

Cuando entramos en el paraíso de los coros, las luces brillantes y las tomas panorámicas de los pandilleros de masas en todo el Reino Unido en los títulos iniciales, descubrimos de inmediato que ITV1 ha decidido ir a este exilio gigante de los negocios de EE. de tratar con las cosas. Por mentir a sí mismos y todos los demás. La parte más sorprendente de esto, es su decisión de dar derecho a la colección increíblemente extraña de nuevos jueces como "la próxima generación". ITV1, por favor Dios, muestra un poco de decoro. ¿Entiendes la cantidad de tiempo, la terapia y la respiración en seco que tuvimos que soportar para superar todo el problema de los Sugababes?

Como era de esperar, Gary Barlow llena el vacío de Simon Cowell, y presumiblemente también la cuota ilimitada de Take That de X Factor. (Al igual que esa vez, aparecieron en la final en vivo del año pasado tres veces cuando nadie preguntó, por ejemplo).

Tulisa, por supuesto, está allí para acomodar la enorme brecha urbana que Cheryl dejó brutalmente atrás, para que no se resuelva el problema de Cher Lloyd. Louis Walsh, tal como lo establecimos a medias, un poco antes, de alguna manera, logró convertirse en el único juez original en pie. Posiblemente a través de amenazas sexuales violentas. Porque ahora es un violador en serie, si lo recuerdas.

TAMBIÉN - Kelly Rowland también está allí. Porque a veces, Kelly Rowland solo tiene que estar ahí.

Así que un factor X sin vaina. ¿Seguramente un lugar más optimista, un santuario de talento prometedor, o como Dermot dice constantemente mientras gira de forma maníaca en el lugar? ¿Tiempo para enfrentar algo que vagamente representa la música?

El primer participante es un adolescente que tiene la formación exacta de películas para el cabello como Alex Turner desde 2007. Además, tiene un pene.

No es un gran comienzo.

Con todo el carisma sexual de una fiesta en el sótano de Louis Walsh (lo que hubiera sido divertido en 2010, pero ahora es un asunto delicado debido a todo lo que al parecer fundó el culto sádico) se pasea en el escenario, canta un zutón de mierda. canción de la manera más terrible? imaginable, y luego muestra su culo crack al mundo. Que tiene tatuajes de nombres de mujeres en él. Porque este caballero ha tenido relaciones sexuales con algunas mujeres. ¿Y de qué otra manera iba a probarlo? Afortunadamente, debido a que este espectáculo es todo sobre la música ahora, él lo logra. Porque a veces, la música pop en realidad se trata de que los nombres de tus conquistas estén grabados en tu Gluteus Maximus en un encantador estilo de fuente de escritura de Lucinda, así que cállate.

En este punto del programa, han pasado 21 minutos y hemos visto a una persona actuar hasta ahora. Los anuncios actualizados de Talk Talk son también una gran decepción. Pero, aún es temprano, y las cosas todavía podrían mejorar. Después de todo, con el tiempo y la paciencia, la hoja de morera se convierte en satén, ¿no es así?

El siguiente paso es un escándalo de una mujer llamada Kitty. Kitty tiene alrededor de 1800 caras en la parte superior de su cara regular, disfruta de la piel y es una idiota llamada Kitty.

Kitty se acerca a los jueces con su cabello rubio y su confianza, y su idea increíblemente inteligente de cantar una canción de Lady Gaga, acapella. (Nota rápida para los confundidos fanáticos de la música: es posible que haya notado que la música pop de este tipo de calibre tiende a tener música adherida en la parte posterior de la misma. Lo que Kitty ha deducido inteligentemente en una especie de bizzare John Lennon, es el toque al estilo la canción SIN LA música.) Entonces, si no era lo suficientemente original y única, les cuenta a los jueces cómo ha tenido una vida terrible, porque sus amigas no podían tomarse el día libre y venir a verla actuar o alguna cosa. Y tenemos que decir, con toda seriedad, que sabemos aquí en hecklerspray, a veces nos gusta reírnos un poco a costa de la gente. Pero a este respecto, los problemas de Kitty realmente ponen en perspectiva que algunas de las personas en estos programas realmente usan ese tipo de historias para su PROPIA GANANCIA PERSONAL, por lo que nos gustaría llamar la atención sobre eso, si es posible. ¿Como ese tipo cuya esposa murió y luego cantó Tom Jones? No es inusual, como si fuera la cosa más natural del mundo. Asqueroso.

Los montajes continúan gruesos y rápidos. A Kelly Rowland le resulta evidente que el Reino Unido es un poco diferente a los EE. UU. Y, en consecuencia, se sorprende por todo, incluido el grado de brillo de su propia franja. A menos que sea solo la cocaína, por supuesto. Gary Barlow finge que tiene integridad musical (coescribió una canción con Natasha Bedingfield) y obtiene su propio montaje personal donde ITV1 lo mete en nuestras cabezas de manera tal que se supone que es "el malo". Entonces, en caso de que todavía estés confundido, lo repasaremos rápidamente una vez más, para asegurarnos de que lo entendemos.

Este no es el conocido cantante Gary Barlow de Take That, que usa bufandas y abrigos a veces como un ser humano normal. Este es Gary Barlow, el bastardo más malo de la televisión de realidad. Como Craig Revel Harwood, o el que tiene alopecia de Dancing on Ice. O algún otro juez tirano, de pelo cuadrado y sediento de gallos. Absolutamente ni idea de quién. Lástima que estemos en un convento donde no podemos usar Google.

Hay un hermoso período de interrupción entre la ininterrumpida competencia telefónica y las continuas tomas anchas de las principales ciudades con disturbios, donde una mujer fundamentalmente mental llamada Goldie Cheung aparece en el escenario y encapsula una hermosa pieza híbrida de rendimiento de Grace Jones / Ke $ ha mientras vomita. Profusamente en una bolsa de Morisson. Mientras tanto, BBC4 está siendo eliminada.

Sin embargo, el enfoque principal para el espectáculo de apertura de esta noche (porque definitivamente no son los jueces, quienes probablemente son demasiado aburridos para tratar de atrapar la malaria, ¿verdad?) Es Janet Devlin, de 16 años, (o "Janis Joplin" como todos? Horriblemente "Parece que sigue diciendo) porque ella ha estado en las noticias. Bueno, ya sabes. Ha sido un año de noticias lento. Ella canta canciones en internet, si te atreves a soñar con tal cosa. Por supuesto, pensamos que YouTube era una especie de sistema de transporte en el sur de Inglaterra, así que, ¿qué sabemos, eh?

Está bien, sabemos esto. Si no pensaste que la vida podría ser más retorcida que una versión de Ellie Goulding de Your Song, ¿por qué no probar a un joven de 16 años con una rebeca cantando una versión de "Your Song" de Ellie Goulding? Bien, bien, obviamente el hecho de que no se cepille el pelo es tan increíblemente loco que uno pensaría que se había quedado sin una película de Leslie Neilson o algo así. Pero en última instancia, no hay nada tan horrible como cuatro personas que felicitan a un adolescente impresionable por ser "único". ¿Desde cuándo volver a estar de moda musicalmente una niña cojera? Incluso Kate Nash dejó de usar vestidos a cuadros una vez que alguien por amor a la humanidad le lanzó un disco de Le Tigre en la cara. Simplemente desagradable.

Obviamente, nuestro propio "punto culminante" del espectáculo fue el final, que se cierra sobre un joven muy enojado que no canta muy bien en absoluto y que se llama Tulisa Istanbul no ¿es una pernoctante de la gente? sin una sombra de remordimiento. "ENTONCES - en un momento de brillo puro de Orson Welles, Dermot le dice que" mire su boca ". Sí. Puedes mantener tu malaria y tus pantalones, Simon Cowell. Es posible que estés en los Estados Unidos con tus sexy prostitutas vestidas con Herve Leger y presentadores T4 altos, pero tenemos algo que nunca tendrás. Hombres mal educados con problemas de comportamiento antisocial.

Sintonice la próxima semana, donde Louis Walsh llora por razones no freudianas, Tulisa y Kelly levantan sus brazos al mismo tiempo, y absolutamente NADIE lanza una canción llamada "Pon la aguja en eso". A continuación en ITV1, Chris Tarrant trata legítimamente de participar en un programa titulado "¿Quién quiere ser una estrella de jabón millonaria?", Que con toda franqueza ni siquiera funciona al nivel de un oxímoron ahora, ¿verdad?

¡Hasta entonces!

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