2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 09:10
No pasa ni un minuto cuando alguien no se lanza por la ventana y se asienta sobre un pavimento de concreto porque simplemente no pudieron pasar una audición en la próxima gran banda de chicos.
A medida que se precipitan hacia una muerte muy repentina y muy sangrienta, los nombres de los mejores intérpretes aparecen en sus mentes amargadas y mutiladas. Mentes que han sido destruidas por su lujuria por la fama. Nombres como Gary Barlow, Robbie Williams, Jimmy Constable del 911, Jade de Damage, todos los chicos gay en Al revés, Jason Orange. Todas las personas que pudieron haber sido. Maldita sea, todas las personas que ellos deberían haber sido
Pero ahora están muertos, salpicados en los zapatos de la gente. Destruido.
Para honrar a estas pobres almas marchitas, decidimos compilar el MÁS GRANDE BOYBAND DE TODOS. Pienso que se vería algo así.
Pavement-Boy, esperamos que estés leyendo del cielo.
Shane lynch, boyzone
Cada gran banda de chicos necesita un latido de corazón, y no son mucho más recatados y sensuales que Shane. Durante la cima de Boyzone, fue enormemente famoso por hacer giros de vez en cuando durante las canciones, que se parecía un poco a un vagabundo que intentaba hacer ballet. Y para el breve periodo donde Ronan Dijo a los demás que se llenaran, Shane salió, se emborrachó y se reinventó a sí mismo como una especie de adivino. Celebrity Love Island. Cada banda necesita un oficial, y Lynch es eso.
Kian Egan, Westlife
La mayor fortaleza de Kian es la sutileza de su voz: nadie lo ha escuchado a sabiendas cantando en un disco. Y sin embargo, ahí está él, moviendo su boca en el tiempo al coro. Él debe estar cantando. Él simplemente debe ser. Él tiene una mopa de cabello rubio que hará que el macho siga el ritmo de un pantalón que estalla en una ola de alegría. La burla de la banda.
Sean Conlon, 5ive
Bueno, cada banda de chicos necesita un líder, y ese hombre es Sean, que solía hacer los bits de voz profunda en cinco canciones. A la altura de 5ivemania, cuando literalmente no podían salir de la casa sin soportar una oleada de adolescentes lujuriosos que tiraban de sus cinturones, Sean utilizó hábilmente a los miembros de la banda con mejor aspecto como Abs, Richie, Jay … y Scott como escudo. De esa manera, podía caminar tranquilamente por las calles, completamente solo. Cuando me reencontré hace un par de años, Sean no se molestó. Nosotros pensamos.
John Hendy (Este 17)
Para aquellos familiarizados con el este de 17 Si alguna vez video con el cantante de alma de un solo ojo Gabrielle, John es el tipo calvo en el tren, sentado allí, prácticamente sin hacer nada. Ese fue su verdadero genio. Su capacidad para buscar por todo el mundo que era completamente inútil. Él hace la banda, no porque sea guapo.
Howard Donald (Toma eso)
Ahora, completando la alineación está Howard Donald, el joven rastafari de Take That. Durante su breve hechizo en la cuneta, Howard no tiró la toalla, viajó por el país exigiendo que las chicas lo besaran porque solía estar en Take That. Bien por él. Si Sean tiene un día de descanso y la banda necesita que alguien se haga cargo de las voces principales, Howard será ese hombre. "Sí, suena un poco sordo cuando está cantando". Pero no fue Beethoven ¿sordo?
Si quieres una excelencia más abierta como esta, deberías echar un vistazo al maravilloso interés de Josh en el blog. No, debes hacerlo.
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